Limiti... matematici

Tre ricercatori del CNR - Centro Nazionale delle Ricerche, un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati all'Ergife Hotel dove si sta svolgendo un convegno internazionale.
Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, etc., spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: -Ah, una soluzione esiste! - e se ne torna a dormire.

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Due matematici maschi sono al bar.
Il primo dice al secondo che le donne non capiscono e non capiranno mai nulla di matematica.
Il secondo, che vuol farsi notare dalla cameriera piuttosto formosa, sostiene invece, ad alta voce, che le donne sanno molta più matematica di quello che si possa immaginare.
Il primo matematico va al gabinetto e, in sua assenza, il secondo chiama la cameriera e le dice:
- Fra poco, quando sarà ritornato il mio amico, io le farò una domanda e lei mi dovrà rispondere: "meno logaritmo del modulo di cosiks". Capito? Provi a ripetere.
Lei ripete: - Meno il ritmo... del cosacco?
E lui: - Ci siamo quasi: "meno logaritmo del modulo di cosiks".
E lei: - Meno lo garitmo delmodu lodi cosicchiso?
E lui, che ha visto l'altro matematico uscire dalla toilette, dice: - Va bene,... va bene...
La cameriera, intanto, ripete tra sé e sé: - meno lo ritmo del tango del cosacco..."
Il primo matematico, maschio, ritorna al banco e il secondo gli propone di fare una prova:
- Secondo me anche le cameriere dei bar conoscono il calcolo integrale.
- Ma va? Impossibile!
- Vogliamo fare una prova? Ora chiederò a quella cameriera di risolvere un integrale e vedremo cosa risponderà.
Chiama la cameriera e le chiede:
- Qual è l'integrale della tangente di x in dx?
La cameriera ci pensa un attimo poi risponde, decisa: - Meno logaritmo del modulo di cos(x). - e mentre se ne sta andando si volta indietro e dice, con un sorriso: - Più una costante!

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Un matematico, un biologo ed un fisico sono seduti ad un bar e osservano la porta della toilette. Inizialmente non c'è nessuno nella toilette, ed essi lo sanno.
Ad un certo punto 3 persone entrano nella toilette.
Dopo un po' ne escono 5 senza che nessun'altro sia entrato.
Il fisico dice: - Il nostro conteggio non è stato abbastanza accurato.
Il biologo dice: - Noi abbiamo contato bene, perciò si devono essere riprodotti nella toilette.
Il matematico dice: - Siccome 3 - 5 = -2, se entrano esattamente due persone la toilette sarà di nuovo vuota.

Barzellette tratte da http://utenti.quipo.it/base5/latocomi/comperso.htm

Esiste Babbo Natale?

1. Nessuna specie conosciuta di renne può volare. Tuttavia ci sono 300000 specie di organismi viventi che devono ancora essere classificati e anche se molti di queste sono insetti e germi, non si può escludere completamente l'esistenza di renne volanti che solo Babbo Natale ha visto.

2. Ci sono 2 miliardi di bambini (persone sotto i 18 anni) nel mondo. Babbo Natale però non sembra avere a che fare con bambini musulmani, indù, ebrei e buddisti; questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale - 378 milioni secondo il Population Reference Bureau. Ad una media censita di 3.5 bambini per famiglia, fa 91.8 milioni di case. Si presume che ci sia almeno un bambino buono in ognuna.

3. Babbo Natale ha 31 ore di Natale a disposizione, grazie ai differenti fusi orari e alla rotazione della Terra, supponendo che egli viaggi da est a ovest (sembra logico). Si ottengono così 822.6 visite al secondo. Questo significa che per ogni famiglia cristiana con un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per parcheggiare, saltare giù dalla slitta, calarsi lungo il camino, mettere i doni sotto l'albero, mangiare ciò che i bambini gli hanno lasciato, risalire il camino, rimontare sulla slitta e raggiungere la casa successiva.

4. Supponendo che ognuna di queste 91.8 milioni di fermate siano equamente distribuite attorno alla Terra (cosa ovviamente non vera, ma che accettiamo con buona approssimazione), stiamo parlando di circa 1.26 km per casa, un viaggio totale di 121.5 milioni di kilometri, senza contare le soste che ognuno di noi normalmente farebbe durante il viaggio... Questo significa che la slitta di Babbo Natale viaggia ad una velocità di 1046.07 km/s, 3000 volte la velocità del suono. Per fare un paragone, la cosa più veloce che un uomo abbia mai costruito è la sonda spaziale Ulisse, che viaggia a 44.1 km/s - una renna "tradizionale" può correre, al massimo, a 24.14 km all'ora.

5. Il carico sulla slitta rappresenta un ulteriore elemento interessante. Supponendo che ciascun bambino riceva non più di una scatola di costruzioni Lego (0.91 kg), la slitta deve trasportare 321300 tonnellate, senza contare Babbo Natale, che è invariabilmente descritto come sovrappeso. Sulla terra, la renna "tradizionale" non può tirare più di 136 kg.

6. Anche supponendo che la renna volante (vedi punto 1) possa tirare 10 volte il carico normale, avremmo bisogno di 214200 renne. Questo aumenta la massa totale (senza contare la slitta) a 353430 tonnellate. Ancora un paragone: questo è quattro volte la stazza della nave Queen Elizabeth.

7. 353000 tonnellate che viaggiano ad una velocità di 1046.07 km/s creano un'enorme attrito con l'aria, che scalda le renne nella stessa maniera di una navicella spaziale al rientro in atmosfera. Il paio di renne davanti assorbiranno un'energia di 14.3 quintilioni di Joule... al secondo... Ognuna! In breve, esse prendono fuoco quasi istantaneamente, coinvolgendo le renne dietro e creando un assordante onda sonora nella loro scia. L'intero gruppo di renne verrebbe vaporizzato in 4.26 millesimi di secondo.

8. Babbo Natale, intanto, sarebbe soggetto a forze centrifughe 17500 volte più grandi della forza di gravità. Un Babbo Natale di 115 kg (ridicolo...) verrebbe schiacciato sul fondo della sua slitta da 1957258 kg di forza-peso.

IN CONCLUSIONE, SE BABBO NATALE HA MAI DISTRIBUITO DONI DURANTE LA VIGILIA DI NATALE, ORA E' MORTO.

Offerte di lavoro...

• Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi.
• Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator. Time consumers astenersi!
• Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot (bastone e carota) e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva). Inviare curriculum vergato a mano.
• Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle customer-relationships. Costituiscono titolo preferenziale: esperienza settore assicurativo, falsa laurea in psicologia, conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.
• Primario Internet-Café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione di mangime ai piccioni nel parco.
• Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center, spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.

Ingegno... aerospaziale!

Il Culo e l'Ingegneria Aerospaziale...

E non mi riferisco solo al fatto che per passare un esame ci vogliono un 10% di preparazione, un 5% di autostima ed il restante puro e semplice culo, ma in tutto l’atto creativo e progettuale dell’ingegnere il sopra-citato organo può avere carattere vincolante. Un esempio? Osserviamo il più complesso mezzo aerospaziale finora costruito: lo Space Shuttle.

Quando se ne vede uno sulla sua rampa di lancio, noterete i due booster attaccati al serbatoio principale, tecnicamente definiti “propulsori a combustibile solido” o, in forma breve, SRB. Questi SRB vengono costruiti negli stabilimenti della Thiokol, situati nello stato dello Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po’ più grossi, ma gli SRB devono essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio. Visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro.

I tunnel ferroviari sono poco più larghi di una carrozza ferroviaria, la cui larghezza è a sua volta dettata dallo scartamento dei binari, insomma: distanza tra le due rotaie. Lo scartamento standard degli Stati Uniti è di 4 piedi e 8,5 pollici. A prima vista questa misura sembra alquan alquanto strana. Perché è stata scelta?

Perché questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perché le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi. Ma perché gli Inglesi le costruivano in questo modo? Perché le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell’avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento. Ma perché i costruttori inglesi usavano questo scartamento?

Perché quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento. Bene! Ma allora perché le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell’asse?

Perché, se avessero usato un’altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale. Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell’Inghilterra?

Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall’Impero Romano per le proprie legioni. Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze. E i solchi sulle strade?

I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell’esercito dell’Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote. In conclusione, lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell’Impero Romano ed è la misura necessaria a contenere i quarti posteriori dei due cavalli che le trainavano. Insomma, in parole povere proprio i culi di due cavalli da guerra. Ecco dunque che la misura standard utilizzata nel più avanzato mezzo di trasporto progettato nella storia è stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a riferimento l’ingombro del culo di due cavalli!!!

Morale?

Se mai vi capitasse di avere in mano delle specifiche tecniche o di sentire parlare un Ingegnere, e vi stupiste per il fatto che le sue asserzioni e le misure da lui utilizzate sembrano essere stabilite con il culo, non infierite su quel povero uomo, perché magari è proprio così.

Grazie a Laura C. per la segnalazione!

Sei gay? Scoprilo in 10 domande!

"Io a voi ve lo metto in culo e in bocca
Aurelio frocio e Furio pederasta
voi che avete dedotto dai miei versi
niente austeri che sono niente casto.
Voi, perché scrivo di baci a migliaia,
non mi credete maschio in senso pieno?
Ma io a voi ve lo metto in culo e in bocca."
(Catullo)

Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"
Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa da gay! Un vero uomo caga ovunque sia!
Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky e la grappa!
Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...." è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.
Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay! L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto
"Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca, va per cuccare!
Ricevere ed inoltrare mail dell'amicizia, dell'amore e tutte quelle minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani
...froci, e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci malati!!!
Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

Cattivi esempi

Io? Comportarmi bene? Da piccolo vedevo Tarzan andare in giro nudo. Cenerentola arrivava a mezzanotte. Pinocchio diceva bugie. Aladino era un ladro. Batman guidava a 320 km/h. Biancaneve abitava in una casa con 7 uomini. Popeye fumava ed era tutto tatuato. E Pacman correva in una sala buia con musica elettronica mangiando pillole che lo rendevano accelerato. Troppo tardi! La colpa non è mia, è della mia infanzia!

Attraversa anche tu l'Oceano Pacifico in canoa e moto d'acqua!!!

Visualizzazione ingrandita della mappa

1. Vai su Google Maps
2. Clicca su "indicazioni stradali"
3. Scrivi New York come punto di partenza
4. Scrivi Pechino come punto di arrivo
5. Clicca "ottieni indicazioni stradali"
6. Guarda i numeri 35 e 109 delle indicazioni
7. Quando avrai finito di ridere condividi queste indicazioni sul tuo profilo!

I netturbini di una volta...

 

I giornali di oggi serviranno a rivestire l'interno delle pattumiere di domani

(Hugh Grant - William - Notting Hill)

Ci sono alcune cose che si dimenticano.  Cose che sembrano insignificanti nel momento o nel periodo in cui le vivi, cose che però quando si ripresentano dopo tanti anni lo fanno emanando tutta una forte  nostalgia. Qualche tempo fa, in una località della riviera romagnola, ho rivisto una scena che non vedevo da quando ero bambino: i netturbini agganciati sul retro del camion del pattume, come nella foto sopra. Insignificante, direte voi! Beh in quel momento mi è tornato in mente che anche nel mio paese, quando ero piccolo, i netturbini viaggiavano appesi dietro al camion, il camion si fermava, loro accostavano il cassonetto al camion che se lo ribaltava nella pancia puzzolente e nauseabonda, il cassonetto veniva riappoggiato dal camion sulla strada e i netturbini lo riposizionavano al suo posto. Risalivano su quelle pedanine dietro al camion e via, verso il prossimo cassonetto! Il tutto, ovviamente all'insegna della salute e della sicurezza sul lavoro!

Avrò avuto cinque o sei anni allora e il mio bagaglio di esperienze nel mondo era molto limitato...  anzi si può dire che era limitato al cortile di casa mia, percorso in lungo e in largo in bicicletta; sta di fatto che al mattino presto (non dormivo molto, le sei eran già tardi), quando passava il camion della spazzatura coi netturbini appesi, per me era un evento! Un evento da non perdere! Mi ricordo le corse  che facevo quando sentivo il rumore del camion della spazzatura, per andare a vedere la manovra e i netturbini che si appendevano sulle pedanine dietro!

Per un bimbo di cinque o sei anni certe cose non si possono perdere!!!

Luoghi...pericolosi!

"La donna:
il diavolo solo sa cos’è;
io non ci capisco niente."
(F. Dostoevskij)

Principi matematico-fisici della donna:

Primo Teorema:
La probabilità che una donna sia consenziente quando un uomo tenta di baciarla è maggiore o uguale a quella che lei dica di si nel caso in cui lui si dichiari a parole.
Corollario: Quando si ritiene necessario parlare, chiarire, indagare, significa che in realtà lei non ci sta (e non ci starà mai, neanche dopo un sermone).
Secondo Teorema:
Preso l'insieme delle donne ed ordinato in modo crescente secondo malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini risulterà sempre che la n-esima donna è più stronza dell'n-esimo uomo.
Corollario: Almeno di un ordine di grandezza.
Terzo Teorema:
La capacità di reazione delle donne alla luce verde di un semaforo è trascurabile.
Quarto Teorema:
Con la fede si raggiungono obiettivi inimmaginabili. Provate a vedere quante donne riuscite a rimorchiare con l'anello nuziale al dito!
Quinto Teorema:
Le ex sono come i peperoni: dopo un po' si riaffacciano.
Sesto Teorema:
La capacità decisionale delle donne è casuale.
Settimo Teorema:
Condizione necessaria e sufficiente affinché un discorso con una ragazza porti nell'uomo un eccesso di produzione di bile ed acido lattico è che lei usi l'incipit "Ti devo parlare...".
Ottavo Teorema:
Ipotesi: Un ragazzo R si innamori di una ragazza S e riesca a conoscerla.
Tesi: Date n amiche di S e classificate in ordine di bellezza, la probabilità che un'amica di S si innamori di R è inversamente proporzionale all'ordine in cui compare nella classifica.
Teorema fondamentale sull'amicizia tra ragazzo e ragazza:
Non esiste.
Appendice: L'amicizia tra ragazzo e ragazza esiste allorquando lui continui a frequentarla dopo averci provato ed aver fallito, nella speranza che almeno lei gli presenti le sue amiche.
Appendice all'appendice: Oppure nella speranza che almeno una sera si ubriachi.
Secondo principio della termodinamica:
Il disordine nell'Universo tende ad un valore massimo.
Appendice: Se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera

Figure di m.... (w la sincerità!)

"Non est expectanda sinceritas veritatis a sensibus corporis"
[Non ti aspettare sincerità dai sensi]
(Sant’Agostino)

Chicago, ora di pranzo, radio WBAM FM, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".

Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.

Se la persona risponde "si'", allora il DJ spiega il gioco e propone tre domande, normalmente molto personali ed intime.

Dopo aver risposto, l'intervistato deve rivelare il nome e il numero di telefono del partner per verificare che le risposte date alle domande coincidano, in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.

Il 13 Giugno 2001, alle ore 13:30, Chicago ha avuto uno dei momenti più divertenti della sua storia.

Ecco la trascrizione integrale della trasmissione:

DJ: "Hi! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"

Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."

DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."

Contestant: "Jim."

DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"

Jim: "Sì."

DJ: "Sì? Che significa sì, sei sposato o che altro?"

Jim: "Sì, sono sposato."

DJ: "Grazie. Adesso dimmi qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."

Jim: "Sara."

DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Ripeto la domanda : Sara è al lavoro adesso?"

Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro sino alle due."

DJ: "Okay, visto che conosci il gioco andiamo dritto alla prima domanda. Domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda, non mi fare sprecare 45 cents di telefonata"

Jim: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Sei un mandrillo, Jim."

Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."

DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero: quanto è durato?"

Jim: "Circa 5 minuti."

DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto che è durato così poco se non ci fosse da vincere un grandioso viaggio premio."

Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."

DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.05 ?"

Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, uhmmm, io, veramente..."

DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di interessante Jim, dove è successo?"

Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane..."

DJ: "Uh uh..."

Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia ..."

DJ: "Vai avanti Jim, vai così"

Jim: (lentamente) "S u l t a v o l o d e l l a c u c i n a."

DJ: "E questo non è speciale ? Questo è molto più avventuroso ed eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, facciamo il numero di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"

(seguono 3 minuti di annunci pubblicitari)

DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"

(si sente comporre il numero e squilla il telefono)

Voce al telefono: "Buongiorno, è la Quin Service, posso esserle utile?"

DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"

Voce al telefono: "Sono io."

DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. In questo momento siamo in diretta sul mio programma radio e nell'ultima ora abbiamo fatto una bella chiacchierata con Jim"

Sara: (ridendo) "Un'ora con Jim ?"

DJ: "Beh per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il premio, un meraviglioso viaggio premio a Orlando. Conosci le regole di 'Mate match'?"

Sara: "No."

DJ: " Meglio!"

Jim: (ride) "Sara..."

Sara: (ridendo) "Jim, che scherzo mi stai combinando?"

Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere solo completamente sincera."

DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò tre domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per tutte le attrazioni. Tutto compreso. Bene Sara, iniziamo: Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara? intendo dire sesso con Jim ? (ride)"

Sara: "Oh mio Dio, Jim... questa mattina... prima che Jim andasse in ufficio. Jim, se è uno scherzo è meglio che vai veramente in Florida..."

DJ: "Grande Sara, vai bene. A che ora esattamente?"

Sara: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Molto bene, sei un tipo preciso Sara. Seconda domanda: Quanto è durato?"

Sara: "10 minuti, circa 10 minuti"

DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina a quella di Jim. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la virilità del suo uomo. La accettiamo. Adesso è rimasta l'ultima domanda Sara. Sei ad una risposta dal fare i bagagli e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"

Sara: (ridendo) "Sì..."

DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"

Sara: "Oh mio Dio, Jim, mio Dio... Non avrai risposto anche a questo, vero?"

Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."

DJ: "Sara, una risposta e si parte..."

Sara: "Mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."

DJ: "La mammina vi ha visto ?!"

Sara: "Jim ?!"

Jim: "No, no io non..."

DJ: "Tranquilla Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Dai, aspettiamo la tua risposta."

Sara: "Oh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"

Jim: "Forza tesoro, è un bel viaggio gratis in Florida"

DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"

Sara: (una breve pausa, poi di getto) "Nel culo!!!!"

(18 secondi di silenzio radio)

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti, dopo aver ascoltato i nostri sponsor..."

Sara e Jim non sono andati in Florida, ma hanno reso allegro più di un milione di ascoltatori in diretta, la registrazione della trasmissione è andata in onda su tutti i media USA per due giorni di seguito.

La Quin Service ha spostato Sara ad una mansione che non prevede il contatto telefonico con i Clienti. Il giorno dopo la trasmissione, dalle 9 alle 11 la Quin Service ha ricevuto 2500 telefonate, cioè un numero di chiamate normalmente ricevuto in un mese.

Jim ha ricevuto una lettera di richiamo dall'Azienda per la quale lavora per essersi presentato in ritardo il mattino del 13 Giugno senza aver presentato una adeguata motivazione. In ufficio è comunque diventato un eroe.

Sara è richiesta quale ospite in tutte le trasmissioni locali che parlano dei problemi di coppia e della difficoltà di capirsi con il partner.