Il Circolo di Mohr

Limiti... matematici

2012-01-08T17:13:00.000+01:00

Tre ricercatori del CNR - Centro Nazionale delle Ricerche, un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati all'Ergife Hotel dove si sta svolgendo un convegno internazionale. Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, etc., spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: -Ah, una soluzione esiste! - e se ne torna a dormire.

Due matematici maschi sono al bar.
Il primo dice al secondo che le donne non capiscono e non capiranno mai nulla dimatematica.
Il secondo, che vuol farsi notare dalla cameriera piuttosto formosa, sostieneinvece, ad alta voce, che le donne sanno molta più matematica di quello che sipossa immaginare.
Il primo matematico va al gabinetto e, in sua assenza, il secondo chiama lacameriera e le dice:
- Fra poco, quando sarà ritornato il mio amico, io le farò una domanda e leimi dovrà rispondere: "meno logaritmo del modulo di cosiks". Capito?Provi a ripetere.
Lei ripete: - Meno il ritmo... del cosacco?
E lui: - Ci siamo quasi: "meno logaritmo del modulo di cosiks".
E lei: - Meno lo garitmo delmodu lodi cosicchiso?
E lui, che ha visto l'altro matematico uscire dalla toilette, dice: - Vabene,... va bene...
La cameriera, intanto, ripete tra sé e sé: - meno lo ritmo del tango delcosacco..."
Il primo matematico, maschio, ritorna al banco e il secondo gli propone di fareuna prova:
- Secondo me anche le cameriere dei bar conoscono il calcolo integrale.
- Ma va? Impossibile!
- Vogliamo fare una prova? Ora chiederò a quella cameriera di risolvere unintegrale e vedremo cosa risponderà.
Chiama la cameriera e le chiede:
- Qual è l'integrale della tangente di x in dx?
La cameriera ci pensa un attimo poi risponde, decisa: - Meno logaritmo delmodulo di cos(x). - e mentre se ne sta andando si volta indietro e dice, con unsorriso: - Più una costante!

Un matematico, un biologo ed un fisico sono seduti ad un bar e osservano laporta della toilette. Inizialmente non c'è nessuno nella toilette, ed essi losanno.
Ad un certo punto 3 persone entrano nella toilette.
Dopo un po' ne escono 5 senza che nessun'altro sia entrato.
Il fisico dice: - Il nostro conteggio non è stato abbastanza accurato.
Il biologo dice: - Noi abbiamo contato bene, perciò si devono essere riprodottinella toilette.
Il matematico dice: - Siccome 3 - 5 = -2, se entrano esattamente due persone latoilette sarà di nuovo vuota.

Barzellette tratte da http://utenti.quipo.it/base5/latocomi/comperso.htm

Esiste Babbo Natale?

2011-12-25T14:00:00.000+01:00

1. Nessuna specie conosciuta di renne può volare. Tuttavia ci sono 300000 specie di organismi viventi che devono ancora essere classificati e anche se molti di queste sono insetti e germi, non si può escludere completamente l'esistenza di renne volanti che solo Babbo Natale ha visto.

2. Ci sono 2 miliardi di bambini (persone sotto i 18 anni) nel mondo. Babbo Natale però non sembra avere a che fare con bambini musulmani, indù, ebrei e buddisti; questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale - 378 milioni secondo il Population Reference Bureau. Ad una media censita di 3.5 bambini per famiglia, fa 91.8 milioni di case. Si presume che ci sia almeno un bambino buono in ognuna.

3. Babbo Natale ha 31 ore di Natale a disposizione, grazie ai differenti fusi orari e alla rotazione della Terra, supponendo che egli viaggi da est a ovest (sembra logico). Si ottengono così 822.6 visite al secondo. Questo significa che per ogni famiglia cristiana con un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per parcheggiare, saltare giù dalla slitta, calarsi lungo il camino, mettere i doni sotto l'albero, mangiare ciò che i bambini gli hanno lasciato, risalire il camino, rimontare sulla slitta e raggiungere la casa successiva.

4. Supponendo che ognuna di queste 91.8 milioni di fermate siano equamente distribuite attorno alla Terra (cosa ovviamente non vera, ma che accettiamo con buona approssimazione), stiamo parlando di circa 1.26 km per casa, un viaggio totale di 121.5 milioni di kilometri, senza contare le soste che ognuno di noi normalmente farebbe durante il viaggio... Questo significa che la slitta di Babbo Natale viaggia ad una velocità di 1046.07 km/s, 3000 volte la velocità del suono. Per fare un paragone, la cosa più veloce che un uomo abbia mai costruito è la sonda spaziale Ulisse, che viaggia a 44.1 km/s - una renna "tradizionale" può correre, al massimo, a 24.14 km all'ora.

5. Il carico sulla slitta rappresenta un ulteriore elemento interessante. Supponendo che ciascun bambino riceva non più di una scatola di costruzioni Lego (0.91 kg), la slitta deve trasportare 321300 tonnellate, senza contare Babbo Natale, che è invariabilmente descritto come sovrappeso. Sulla terra, la renna "tradizionale" non può tirare più di 136 kg.

6. Anche supponendo che la renna volante (vedi punto 1) possa tirare 10 volte il carico normale, avremmo bisogno di 214200 renne. Questo aumenta la massa totale (senza contare la slitta) a 353430 tonnellate. Ancora un paragone: questo è quattro volte la stazza della nave Queen Elizabeth.

7. 353000 tonnellate che viaggiano ad una velocità di 1046.07 km/s creano un'enorme attrito con l'aria, che scalda le renne nella stessa maniera di una navicella spaziale al rientro in atmosfera. Il paio di renne davanti assorbiranno un'energia di 14.3 quintilioni di Joule... al secondo... Ognuna! In breve, esse prendono fuoco quasi istantaneamente, coinvolgendo le renne dietro e creando un assordante onda sonora nella loro scia. L'intero gruppo di renne verrebbe vaporizzato in 4.26 millesimi di secondo.

8. Babbo Natale, intanto, sarebbe soggetto a forze centrifughe 17500 volte più grandi della forza di gravità. Un Babbo Natale di 115 kg (ridicolo...) verrebbe schiacciato sul fondo della sua slitta da 1957258 kg di forza-peso.

IN CONCLUSIONE, SE BABBO NATALE HA MAI DISTRIBUITO DONI DURANTE LA VIGILIA DI NATALE, ORA E' MORTO.

Offerte di lavoro...

2011-11-27T21:56:00.000+01:00

Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi.
Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor (posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator. Time consumers astenersi!
Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot (bastone e carota) e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva). Inviare curriculum vergato a mano.
Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle customer-relationships. Costituiscono titolo preferenziale: esperienza settore assicurativo, falsa laurea in psicologia, conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.
Primario Internet-Café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione di mangime ai piccioni nel parco.
Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center, spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.

Ingegno... aerospaziale!

2011-10-08T15:05:00.000+02:00

Il Culo e l'Ingegneria Aerospaziale...

E non mi riferisco solo al fatto che per passare un esame ci vogliono un 10% di preparazione, un 5% di autostima ed il restante puro e semplice culo, ma in tutto l’atto creativo e progettuale dell’ingegnere il sopra-citato organo può avere carattere vincolante.Un esempio?Osserviamo il più complesso mezzo aerospaziale finora costruito: lo Space Shuttle.

Quando se ne vede uno sulla sua rampa di lancio, noterete i due booster attaccati al serbatoio principale, tecnicamente definiti “propulsori a combustibile solido” o, in forma breve, SRB.Questi SRB vengono costruiti negli stabilimenti della Thiokol, situati nello stato dello Utah. Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli un po’ più grossi, ma gli SRB devono essere trasportati in treno dalla fabbrica alla rampa di lancio.Visto che la linea ferroviaria che collega lo Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune gallerie, i razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro.

I tunnel ferroviari sono poco più larghi di una carrozza ferroviaria, la cui larghezza è a sua volta dettata dallo scartamento dei binari, insomma: distanza tra le due rotaie.Lo scartamento standard degli Stati Uniti è di 4 piedi e 8,5 pollici. A prima vista questa misura sembra alquanalquanto strana. Perché è stata scelta?

Perché questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e perché le ferrovie americane sono state costruite da progettisti inglesi. Ma perché gli Inglesi le costruivano in questo modo?Perché le prime ferrovie furono costruite dalle stesse persone che, prima dell’avvento delle strade ferrate, costruivano le linee tranviarie usando lo stesso scartamento.Ma perché i costruttori inglesi usavano questo scartamento?

Perché quelli che costruivano le carrozze dei tram utilizzavano gli stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati dai costruttori di carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa larghezza e lo stesso scartamento.Bene! Ma allora perché le carrozze utilizzavano questa curiosa misura per la larghezza dell’asse?

Perché, se avessero usato un’altra distanza, le ruote delle carrozze si sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte strade inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati dalle ruote sul fondo stradale. Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade dell’Inghilterra?

Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e Inghilterra) furono quelle costruite dall’Impero Romano per le proprie legioni. Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe distanze.E i solchi sulle strade?

I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle strade, solchi a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per evitare di rompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti per conto dell’esercito dell’Impero Romano, essi avevano tutti la stessa distanza tra le ruote.In conclusione, lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5 pollici deriva dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell’Impero Romano ed è la misura necessaria a contenere i quarti posteriori dei due cavalli che le trainavano.Insomma, in parole povere proprio i culi di due cavalli da guerra.Ecco dunque che la misura standard utilizzata nel più avanzato mezzo di trasporto progettato nella storia è stata determinata oltre due millenni or sono prendendo a riferimento l’ingombro del culo di due cavalli!!!

Morale?

Se mai vi capitasse di avere in mano delle specifiche tecniche o di sentire parlare un Ingegnere, e vi stupiste per il fatto che le sue asserzioni e le misure da lui utilizzate sembrano essere stabilite con il culo, non infierite su quel povero uomo, perché magari è proprio così.

Grazie a Laura C. per la segnalazione!

Sei gay? Scoprilo in 10 domande!

2011-09-15T23:58:00.000+02:00

"Io a voi ve lo metto in culo e in bocca
Aurelio frocio e Furio pederasta
voi che avete dedotto dai miei versi
niente austeri che sono niente casto.
Voi, perché scrivo di baci a migliaia,
non mi credete maschio in senso pieno?
Ma io a voi ve lo metto in culo e in bocca."
(Catullo)

Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" .... invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"
Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa da gay! Un vero uomo caga ovunque sia!
Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky e la grappa!
Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria......ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...." è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.
Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay! L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto
"Mi piace ballare!!!" E' da froci! L'uomo non balla! Se va in discoteca, va per cuccare!
Ricevere ed inoltrare mail dell'amicizia, dell'amore e tutte quelle minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani
...froci, e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Froci malati!!!
Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

Cattivi esempi

2011-08-06T15:55:00.000+02:00

Io? Comportarmi bene? Da piccolo vedevo Tarzan andare in giro nudo. Cenerentola arrivava a mezzanotte. Pinocchio diceva bugie. Aladino era un ladro. Batman guidava a 320 km/h. Biancaneve abitava in una casa con 7 uomini. Popeye fumava ed era tutto tatuato. E Pacman correva in una sala buia con musica elettronica mangiando pillole che lo rendevano accelerato. Troppo tardi! La colpa non è mia, è della mia infanzia!

Attraversa anche tu l'Oceano Pacifico in canoa e moto d'acqua!!!

2011-07-10T15:14:00.001+02:00

Visualizzazione ingrandita della mappa

Vai su Google Maps
Clicca su "indicazioni stradali"
Scrivi New York come punto di partenza
Scrivi Pechino come punto di arrivo
Clicca "ottieni indicazioni stradali"
Guarda i numeri 35 e 109 delle indicazioni
Quando avrai finito di ridere condividi queste indicazioni sul tuo profilo!

I netturbini di una volta...

2011-06-24T00:30:00.000+02:00

I giornali di oggi serviranno a rivestire l'interno delle pattumiere di domani

(Hugh Grant - William - Notting Hill)

Ci sono alcune cose che si dimenticano. Cose che sembrano insignificanti nel momento o nel periodo in cui le vivi, cose che però quando si ripresentano dopo tanti anni lo fanno emanando tutta una forte nostalgia. Qualche tempo fa, in una località della riviera romagnola, ho rivisto una scena che non vedevo da quando ero bambino: i netturbini agganciati sul retro del camion del pattume, come nella foto sopra. Insignificante, direte voi! Beh in quel momento mi è tornato in mente che anche nel mio paese, quando ero piccolo, i netturbini viaggiavano appesi dietro al camion, il camion si fermava, loro accostavano il cassonetto al camion che se lo ribaltava nella pancia puzzolente e nauseabonda, il cassonetto veniva riappoggiato dal camion sulla strada e i netturbini lo riposizionavano al suo posto. Risalivano su quelle pedanine dietro al camion e via, verso il prossimo cassonetto! Il tutto, ovviamente all'insegna della salute e della sicurezza sul lavoro!

Avrò avuto cinque o sei anni allora e il mio bagaglio di esperienze nel mondo era molto limitato... anzi si può dire che era limitato al cortile di casa mia, percorso in lungo e in largo in bicicletta; sta di fatto che al mattino presto (non dormivo molto, le sei eran già tardi), quando passava il camion della spazzatura coi netturbini appesi, per me era un evento! Un evento da non perdere! Mi ricordo le corse che facevo quando sentivo il rumore del camion della spazzatura, per andare a vedere la manovra e i netturbini che si appendevano sulle pedanine dietro!

Per un bimbo di cinque o sei anni certe cose non si possono perdere!!!

Luoghi...pericolosi!

2011-05-28T14:21:00.000+02:00

"La donna:
il diavolo solo sa cos’è;
io non ci capisco niente."
(F. Dostoevskij)

Principi matematico-fisici della donna:

Primo Teorema:
La probabilità che una donna sia consenziente quando un uomo tenta di baciarla è maggiore o uguale a quella che lei dica di si nel caso in cui lui si dichiari a parole.
Corollario: Quando si ritiene necessario parlare, chiarire, indagare, significa che in realtà lei non ci sta (e non ci starà mai, neanche dopo un sermone).
Secondo Teorema:
Preso l'insieme delle donne ed ordinato in modo crescente secondo malignità e fatto altrettanto con quello degli uomini risulterà sempre che la n-esima donna è più stronza dell'n-esimo uomo.
Corollario: Almeno di un ordine di grandezza.
Terzo Teorema:
La capacità di reazione delle donne alla luce verde di un semaforo è trascurabile.
Quarto Teorema:
Con la fede si raggiungono obiettivi inimmaginabili. Provate a vedere quante donne riuscite a rimorchiare con l'anello nuziale al dito!
Quinto Teorema:
Le ex sono come i peperoni: dopo un po' si riaffacciano.
Sesto Teorema:
La capacità decisionale delle donne è casuale.
Settimo Teorema:
Condizione necessaria e sufficiente affinché un discorso con una ragazza porti nell'uomo un eccesso di produzione di bile ed acido lattico è che lei usi l'incipit "Ti devo parlare...".
Ottavo Teorema:
Ipotesi: Un ragazzo R si innamori di una ragazza S e riesca a conoscerla.
Tesi: Date n amiche di S e classificate in ordine di bellezza, la probabilità che un'amica di S si innamori di R è inversamente proporzionale all'ordine in cui compare nella classifica.
Teorema fondamentale sull'amicizia tra ragazzo e ragazza:
Non esiste.
Appendice: L'amicizia tra ragazzo e ragazza esiste allorquando lui continui a frequentarla dopo averci provato ed aver fallito, nella speranza che almeno lei gli presenti le sue amiche.
Appendice all'appendice: Oppure nella speranza che almeno una sera si ubriachi.
Secondo principio della termodinamica:
Il disordine nell'Universo tende ad un valore massimo.
Appendice: Se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera

Figure di m.... (w la sincerità!)

2011-04-28T13:15:00.000+02:00

"Non est expectanda sinceritas veritatis a sensibus corporis"
[Non ti aspettare sincerità dai sensi]
(Sant’Agostino)

Chicago, ora di pranzo, radio WBAM FM, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match".

Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata.

Se la persona risponde "si'", allora il DJ spiega il gioco e propone tre domande, normalmente molto personali ed intime.

Dopo aver risposto, l'intervistato deve rivelare il nome e il numero di telefono del partner per verificare che le risposte date alle domande coincidano, in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio.

Il 13 Giugno 2001, alle ore 13:30, Chicago ha avuto uno dei momenti più divertenti della sua storia.

Ecco la trascrizione integrale della trasmissione:

DJ: "Hi! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"

Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."

DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."

Contestant: "Jim."

DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"

Jim: "Sì."

DJ: "Sì? Che significa sì, sei sposato o che altro?"

Jim: "Sì, sono sposato."

DJ: "Grazie. Adesso dimmi qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore."

Jim: "Sara."

DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Ripeto la domanda : Sara è al lavoro adesso?"

Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro sino alle due."

DJ: "Okay, visto che conosci il gioco andiamo dritto alla prima domanda. Domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?"

Jim: "...lei mi ucciderà per questo."

DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda, non mi fare sprecare 45 cents di telefonata"

Jim: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Sei un mandrillo, Jim."

Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."

DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero: quanto è durato?"

Jim: "Circa 5 minuti."

DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto che è durato così poco se non ci fosse da vincere un grandioso viaggio premio."

Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."

DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.05 ?"

Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, uhmmm, io, veramente..."

DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di interessante Jim, dove è successo?"

Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane..."

DJ: "Uh uh..."

Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia ..."

DJ: "Vai avanti Jim, vai così"

Jim: (lentamente) "S u l t a v o l o d e l l a c u c i n a."

DJ: "E questo non è speciale ? Questo è molto più avventuroso ed eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, facciamo il numero di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"

(seguono 3 minuti di annunci pubblicitari)

DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"

(si sente comporre il numero e squilla il telefono)

Voce al telefono: "Buongiorno, è la Quin Service, posso esserle utile?"

DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"

Voce al telefono: "Sono io."

DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. In questo momento siamo in diretta sul mio programma radio e nell'ultima ora abbiamo fatto una bella chiacchierata con Jim"

Sara: (ridendo) "Un'ora con Jim ?"

DJ: "Beh per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il premio, un meraviglioso viaggio premio a Orlando. Conosci le regole di 'Mate match'?"

Sara: "No."

DJ: " Meglio!"

Jim: (ride) "Sara..."

Sara: (ridendo) "Jim, che scherzo mi stai combinando?"

Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere solo completamente sincera."

DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò tre domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per tutte le attrazioni. Tutto compreso. Bene Sara, iniziamo: Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara? intendo dire sesso con Jim ? (ride)"

Sara: "Oh mio Dio, Jim... questa mattina... prima che Jim andasse in ufficio. Jim, se è uno scherzo è meglio che vai veramente in Florida..."

DJ: "Grande Sara, vai bene. A che ora esattamente?"

Sara: "Verso le 8 di questa mattina."

DJ: "Molto bene, sei un tipo preciso Sara. Seconda domanda: Quanto è durato?"

Sara: "10 minuti, circa 10 minuti"

DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina a quella di Jim. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la virilità del suo uomo. La accettiamo. Adesso è rimasta l'ultima domanda Sara. Sei ad una risposta dal fare i bagagli e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?"

Sara: (ridendo) "Sì..."

DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?"

Sara: "Oh mio Dio, Jim, mio Dio... Non avrai risposto anche a questo, vero?"

Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."

DJ: "Sara, una risposta e si parte..."

Sara: "Mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..."

DJ: "La mammina vi ha visto ?!"

Sara: "Jim ?!"

Jim: "No, no io non..."

DJ: "Tranquilla Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Dai, aspettiamo la tua risposta."

Sara: "Oh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"

Jim: "Forza tesoro, è un bel viaggio gratis in Florida"

DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"

Sara: (una breve pausa, poi di getto) "Nel culo!!!!"

(18 secondi di silenzio radio)

DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti, dopo aver ascoltato i nostri sponsor..."

Sara e Jim non sono andati in Florida, ma hanno reso allegro più di un milione di ascoltatori in diretta, la registrazione della trasmissione è andata in onda su tutti i media USA per due giorni di seguito.

La Quin Service ha spostato Sara ad una mansione che non prevede il contatto telefonico con i Clienti. Il giorno dopo la trasmissione, dalle 9 alle 11 la Quin Service ha ricevuto 2500 telefonate, cioè un numero di chiamate normalmente ricevuto in un mese.

Jim ha ricevuto una lettera di richiamo dall'Azienda per la quale lavora per essersi presentato in ritardo il mattino del 13 Giugno senza aver presentato una adeguata motivazione. In ufficio è comunque diventato un eroe.

Sara è richiesta quale ospite in tutte le trasmissioni locali che parlano dei problemi di coppia e della difficoltà di capirsi con il partner.

Sei maschio o femmina?

2011-03-19T11:56:00.000+01:00

"Il maschio ama col cuore, la femmina con la punta delle mammelle"
(Chanson de Roland, testo francese)

Test rapido: Sei maschio o femmina?

Per conoscere la risposta...
...guarda in basso...

Non qui, IDIOTA!!!

(Chi non l'ha capita è meglio che si faccia visitare...)

Cose da fare per organizzare una festa

2011-02-19T11:51:00.000+01:00

Decidere la data con almeno un mese di anticipo

per quelli che dicono di aver già un impegno...
per quelli che aspettano il giorno prima per darti la conferma...
per quelli che aspettano fino al giorno prima sperando in qualcosa di meglio da fare...che non c'è!
per quelli che il giorno prima non trovano niente di meglio da fare e ti chiedono se c'è ancora posto...
per quelli che il giorno prima ti dicono di no adducendo scuse tipo "si sposa mio cugino"...
per quelli che il giorno dopo ti dicono di no dicendo "oh scusa mi ero dimenticata"...
per quelli che delegano un altro per dirti che non vengono...
per quelli che proprio non rispondono...

Decidere il luogo del raduno

perchè non è mai facile mettere d'accordo tutta l'Europa...

Fare gli inviti

via SMS (consigliato l'uso di SMS via web)
via mail (consigliato la richiesta di notifica)
a voce (che poi tutti ti diranno "ricordamelo qualche giorno prima")

Contattare il ristorante

la prima volta per prenotare
la seconda volta per aggiungere posti
la terza volta per concordare il menu
la quarta volta perchè c'è sempre quella a dieta che vorrebbe il riso in bianco e le verdure bollite
la quinta volta per aggiungere altri posti
la sesta, settima e ottava volta per modificare ulteriormente il numero dei posti a causa dei ritardatari

Ricevere le adesioni

Vedi punto 1
prepararsi a rispondere ad un numero di messaggi pari al precedente con le domande "dove?", "a che ora?", "posso portare delle amiche?"
ovviamente le risposte a tali domande erano già contenute nell'invito!

Costi

15 € di SMS per inviti e comunicazioni varie
10 € di chiamate per inviti e comunicazioni varie
2 € di chiamate al ristorante
25 € perchè c'è sempre qualcuno che fa il furbo e non paga e i soldi ce li deve mettere chi organizza
10 € di carburante per passare a prendere in stazione/porto/aeroporto chi viene da fuori
TOTALE: 62 € più la cena propria

L'intelligenza femminile

2011-01-15T14:51:00.000+01:00

Undici persone erano attaccate alla stessa corda che pendeva da un elicottero, dieci uomini e una donna. La corda non era sufficientemente grossa per sopportare il peso di tutti, così decisero che una persona si doveva staccare, altrimenti sarebbero caduti tutti. Non volevano scegliere chi doveva essere questa persona, ma la DONNA, con voce ferma, annunciò che si sarebbe offerta volontariamente per staccarsi dalla corda.
Dopo tutto, disse, era abituata a posporre i suoi interessi, poiché come MADRE dava sempre priorità ai suoi figli, come SPOSA anteponeva gli interessi di suo marito ai propri, come FIGLIA si piegava davanti a suo padre, come DONNA, disse alzando lo sguardo verso l'infinito e ponendosi una mano sul cuore, la sua missione nella vita era sacrificarsi per gli altri, senza aspettarsi niente in cambio.
Euforici di emozione e di orgoglio, gli uomini applaudirono entusiasticamente.....
Manda questa storia a una DONNA INTELLIGENTE, perché abbia un buon motivo per sorridere, oggi.

I progressi della medicina...

2010-12-11T23:39:00.000+01:00

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.(Leonardo Manera)

Giorgio si lamenta per dei dolori alla mano e racconta ai suoi amici che, non potendoli più sopportare, si rivolgerà presto ad un medico...

"Perchè dal medico? Ora cè un Supercomputer in grado di diagnosticare ogni malattia ed è molto più economico di un medico! Vai al centro commerciale, prendi un contenitore per l'analisi delle urine e una moneta da 2 Euro, e vedrai!"

Mentre va a casa, Giorgio pensa al consiglio del suo amico...

Male che vada gli costerebbe solo due Euro, così il giorno successivo va al centro commerciale con il contenitore con le urine, lo inserisce nel computer e infila la moneta da 2 Euro...

Il computer inizia ad elaborare i dati, le luci cominciano a lampeggiare e finalmente esce un foglio su cui sta scritto:

Diagnosi: Infiammazione dei tendini alla mano destra.

Prescrizioni: Per due settimane si immerga ogni sera la mano in acqua tiepida. Si eviti di sforzare la mano con lavori pesanti.

Giorgio non ci può credere. La scienza ha veramente fatto passi da gigante. Ma dopo un pò cominciano a venirgli dei dubbi...

La mattina successiva prende un bicchierino e ci mette un pò di acqua del rubinetto e la mescola con un pò di bava del suo cane. Recupera dell'urina di sua moglie e l'assorbente di sua figlia e per coronare il tutto si fa anche una pippa nel bicchierino ormai colmo...

Poi va al centro commerciale, inserisce il bicchierino e i 2 euro nel computer. Il computer inizia ad elaborare, le luci lampeggiano, il rumore diventa sempre più forte, le luci lampeggiano sempre più velocemente, sembra che stia per esplodere. Alla fine stampa un foglio su cui sta scritto:

Diagnosi: L'acqua del suo rubinetto è molto calcarea.

Prescrizioni: Compri un filtro anticalcare.

Diagnosi: Il suo cane ha i vermi.

Prescrizioni: Lo sottoponga ad una cura contro i vermi.

Diagnosi: Sua figlia è cocainomane.

Prescrizione: La sottoponga immediatamente ad una cura disintossicante.

Diagnosi: Sua moglie è incinta di due gemelli. Lei non è il padre.

Prescrizioni: Consulti al più presto un avvocato a sua scelta.

Un ulteriore consiglio: la smetta con le pippe, altrimenti la sua tendinite alla mano destra non migliorerà mai.

Il siopero dei bechini

2010-11-02T10:13:00.000+01:00

Signor Becchino mi ascolti un poco
il suo lavoro a tutti non piace
non lo consideran tanto un bel gioco
coprir di terra chi riposa in pace
Fabrizio de Andrè - Il Testamento

Il brano che segue è tratto dal quotidiano modenese "La Lanterna" del 4 Maggio 1947, rubrica "La cartolina di Tonio".

Il brano è in dialetto italianizzato, pertanto riporto in fondo la traduzione di alcuni termini dialettali.

Caro Prospero,

ero morto. In causa duna sinovite palmonare il mio quore sera fermato di sbattere e io morsi squasi subito. Mia mogliere, infranta dal dolore, aveva provato a ficcarsi giù dalla finestra sigando a golaverta di non poter resistere a tanto strassio; ai miei figli ci cascava dagli occhi dei laghermoni da mezzo litro e i altri miei parenti avevan messo su la ghigna dolorosa che susa in queste ocasioni.

Poi facerono il funerale. Sicome però che i bechini erano in siopero (infatti eran tutti in piazza che sagitavano conforma i ordini del comitato dagitasione) mi meterono su un cavaletto nella chiesolina del simitero, perchè non cera nesuno che mi fesse la busa da supplirmi. E là ci stetti per un bel pesso, perchè sto siopero non finiva mai più. La fu accossì che portai pasiensa per soquanti giorni, ma poi non potetti più resistere. Pregai per quindi la bechina, mogliera del bechino capo, che venisse a ciamarmi apena finito il siopero, poi tornai a casa mia.

Cattai mia mogliera dietro a far la pastella. Era bastansa solevata. Ci chiedei se pensava ancora di ficcarsi giù dalla finestra, ma lei mi rispondette subito che, per via devitare un altro strassio ai nostri figli, aveva pensato bene di rimandar la cosa a data da destinarsi. Ci dimandai anche se maveva fatto dire una Messa, ma mi disse che non ci aveva gnanche potuto pensare, perchè aveva sempre la testa ocupata a strolicare la maniera davere il mio portafolio, che seran discordati di torre via dal bisacone della mia giacchetta.

In quel mentre capitarono soquanti miei ex-dolorosi parenti che, invece deser felici di rivedermi, ci venne na pavura matta che fossi tornato al mondo per davera. Provai a chiederci se, almanco loro, avesero pensato a farmi dire una Messa o a fare qualche opera buona in sufragio de l'anima mia, ma: "Tutte balle da preti!" mi rispondettero.

Inghignato, arabito e furibondo, fui lì lì per orre in mano un baciarello e doprarlo a tutta randa taccando da mia mogliera, ma, proprio in quel momento, la bechina mi venne a ciamarmi dicendomi che il siopero lera finito e la busa lera belle pronta per suplirmi.

Avete capito, caro Prospero? Voi forse credete che vi conti delle balle, ma quante volte sucede circa accossì! Non pretendo micca che i dolorosi famigliari simbambischino di dolore sensa conforto, ma gnanche che la daghino a intendere finchè il morto lè caldo e poi se ne freghino altamente. Lè unanima che à ancora bisogno di noglialtri, per la maiolica! Dobiamo pregare per lei; dobiamo mantenere le promesse che ci abiamo fatto; dobiamo aiutarla a andare in Paradiso. Altro che balle!

Con il quale una strinta di mano e un presto rivedersi. Vostro

Tonio

SIGANDO = piangendo

GHIGNA = faccia

BUSA = fossa

CATTAI = trovai

PASTELLA = pasta per pane

STROLICARE = inventare, indovinare

BISACONE = tascone

Incomprensioni...

2010-10-04T14:19:00.001+02:00

"L’uomo è in grado di comprendere tutto, e come trepida l’etere, e cosa avviene nel sole, ma come un altro uomo possa soffiarsi il naso diversamente da come se lo soffia lui, questo non arriva proprio a capirlo"
(I. Turgenev)

Alla mia carissima moglie:

Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente e' una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:

54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non e' stata soddisfacente perché:

6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi e parso che tu ti spostassi.

Al mio caro marito:

Credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare...

30 anni!!!

2010-09-19T23:11:00.009+02:00

Tutti in carrozza!

2010-08-05T12:55:00.000+02:00

"Gli esseri umani nascono ignoranti, non stupidi: li rende tali l’educazione."
(C.-A. Helvétius)

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di 7 anni mentre gioca col suo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il bimbo dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo."

La madre corre in salotto e riprende aspramente il figlio: "Non usiamo questo linguaggio in casa, perciò ora vai 2 ore in camera tua a riflettere sul tuo comportamento. Quando uscirai potrai riprendere a giocare col trenino!!."

Due ore dopo il bimbo esce e riprende il trenino.

Poco dopo il trenino si ferma e la mamma sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora presto a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli debbono essere sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare."

La madre si sta ancora rallegrando tra sé dell'effetto della sua punizione, quando il bimbo aggiunge: "...e se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di 2 ore sulla partenza, la colpa è tutta di quella troia in cucina!"

Bruciori intimi...

2010-07-31T21:58:00.004+02:00

Luciana Littizzetto da "Che tempo che fa"

Ma sì. E' giusto. Facciamo girare l'economia e anche qualcos'altro.
Peccato che ci sono anche delle povere disgraziate che c'hanno pure problemi alla jolanda. Non so se avete visto questa nuova pubblicità che io trovo deliziosa. Un gioiellino. Si vede un capannello di bagiane, di squinzie, di ciamporgne che se la contano. E si capisce da subito che stanno aspettando qualcuno. Poi arriva trafelata l'amica che dice: "Scusate il ritardo... Ma ho un bruciore e un prurito intimo e ho dovuto passare in farmacia a comprare il Tantum rosa...". Precisazione. Io pensavo che ci fosse solo quello verde di Tantum, il colluttorio, quello di ehi Boccasana... invece qui è cambiata la parte del corpo.
Non è più la bocca. Solo che non potevano fare... Ehi... Ma vabbè.
Torniamo allo spot. Stacco. A questo punto si vede lei, la protagonista, ad una festa, vestita da confetto... che dice...
il rosa mi fa stare meglio... ridendo. Ora. A parte che la malata del Tantum è la stessa che va in bici a raccogliere le mele della Val di Non.
Giuro. Ho verificato. E' la stessa attrice. E anche lì ti viene da dire... certo, vai a rampiarti in bici su per i bricchi ovvio che poi gli apparecchi di bassa manovalanza ne risentono... ma comunque. Io ho 45 anni. E di amiche ne ho frequentate. Ma mai e poi mai una è arrivata a dirmi che era in ritardo perchè le prudeva la... Ma dai!!!! Ma son cose che una se le ha se le tiene... Non è che prima cosa che dici quando vedi le amiche... Come va? Mah, guarda è da ieri che mi gratto... mi sembra di avere il circo delle pulci nelle mutande. Come se l'avessi fatta alla brace.
Ma dove stanno le pari opportunità in pubblicità? Noi donne abbiamo l'ascella pezzata, le piccole perdite in ascensore, la pancia gonfia perchè siamo stitiche, la dentiera che balla e adesso la jolanda che prude? E il maschio niente? A voi non prude? I maschi son tutti fiori del paradiso? Ma se nella vita avete le abitudini e l'odore dei facoceri. Perchè non ne fate una ambientata in uno spogliatoio di palestra con Vito che si leva le scarpe da tennis e tutti gli altri che si appiccicano alle pareti come l'Uomo Ragno? Ma scusa. Ma com'è che a noi prude e a voi no? E allora cosa avete da smandranare tutto il giorno il merlo? Si tratta di riposizionamenti strategici delle batterie missilistiche? Siete sempre lì che manipolate, state delle ore a vangarvi il cavallo dei calzoni, a rimestare 'ste due olive felpate che vi portate nel marsupio... e allora già che ci siete scriveteci sopra Basilicata, andate a Raiuno e fatevi aprire il pacco ad Affari tuoi.

Dimensioni del seno...

2010-06-21T14:08:00.000+02:00

"Le mammelle delle donne possono essere considerate come
oggetto e di godimento e di utilità."
(Dictionnaire des Sciences médicales, 1812)

Le donne con seni grossi:

Riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori.
Hanno un bel posto dove mettere via il resto.
Rendono lo jogging uno sport per spettatori.
Riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno.
Hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro)
Di solito riescono a trovare dov'è andato a finire il resto del popcorn alla fine del film.
Sono capaci di trasportare un carico extra.
Galleggiano meglio.
Sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini.
Raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro.
Hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio.

Le donne con seni piccoli:

Non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico.
Dimostrano meno anni.
Sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe.
Possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi.
Riescono a dormire a pancia in giù.
Non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie.
Sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette.
Sanno che qualunque quantità superiore alla manciata è roba sprecata.
Possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila.
Possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.

Misure dei reggiseni:

Priva
Seconda
Terza
Guarda...
Quanta!

Dieci regole per uscire con mia figlia...

2010-05-02T13:04:00.000+02:00

Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre: Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.- Luoghi dove c'è poca luce.- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.

Email...urgenti!

2010-04-11T22:07:00.004+02:00

"Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio"
(Robert Frost)

Cari colleghi, io non ne posso più! L'utilizzo delle email lavorative e dei vari strumenti associati sta assumendo i contorni di un abuso selvaggio. Qualche anno fa ricevevo 10-15 email al giorno; adesso arrivo a picchi di 150 al giorno. Ricevo emai per ogni singola fesseria, magari dal collega che mi sta a pochi metri, spesso per dirmi cose che potrebbero essere dette benissimo a voce. Perchè l'email è una prova! Verba volant, scripta manent! E' la prova del "io te l'ho detto e ho assolto al mio dovere di dirtelo", ossia del "mi sono parato il culo"! La perversione è tale che su Outlook è possibile richiedere la conferma di lettura. Ma vi rendete conto? Quando vi si apre quel pop-up che dice "Il mittente richiede una conferma di lettura per questo messaggio" è come quando a casa vi arriva una raccomandata con ricevuta di ritorno...oddio cosa sarà? Una multa, un avviso di garanzia? No. Semplicemente qualche collega che vuole essere sicuro che abbiate letto il suo fottuto messaggio. Ah, e badate bene: Outlook permette anche di impostare di default l'opzione "richiedi conferma di lettura per ogni messaggio inviato". In genere il collega che vuole pararsi il culo, quindi, imposterà di default questa opzione e terrà una magnifica cartellina con tutte le conferme. Così anche quando il summenzionato collega vi chiederà via email "a che ora vai in mensa oggi?" vi comparirà la conferma di lettura! E quando vi avrà invece detto una cosa importantissima e per la fretta avrete cliccato "invia conferma di lettura" e poi per qualsiasi motivo non avrete fatto in tempo a leggere tutta l'email (perchè attenzione: la conferma di lettura viene richiesta all'apertura del messaggio, quando è impossibile che l'abbiate già letto): tac! Il gentile collega vi riverserà addosso la responsabilità di ogni successivo accaduto dicendovi: "ma io te l'avevo detto..." e con un sorrisino: "mi hai anche mandato la conferma di lettura!" Ma cacchio! Con 150 mail al giorno, supponendo di non dedicare più di 4 ore alla loro lettura (che sono comunque tante), vuol dire poco più di un minuto e mezzo per leggere ogni singola email...se veramente volete che legga la vostra straimportantissima email, magari anticipatemelo a voce e accertatevi che vi risponda in maniera sensata anzichè solo con la conferma di lettura. E se non lo faccio, invece di attendere concupiscenti il momento di inchiappettarmi archiviando nella vostra fottutissima cartellina tutte le mie conferme di lettura, venite a ricordarmi dell'email IMPORTANTISSIMA che mi avete subdolamente mandato. E qui mi vien da parlare di un'altra mania ossessivo-compulsiva che sta prendendo piede sembre nell'ambito delle email lavorative: l'utilizzo del punto esclamativo rosso che Outlook permette di apporre di fianco all'oggetto dell'email per identificarla come "importante". Visto che anche in questo caso il punto esclamativo può essere posto di default su ogni singola email, oramai tutte le email che arrivano hanno il maledetto segno rosso. Quindi sono tutte importanti!?! E con conferma di lettura!?! Aaaahhhhh!!! Allora qualcuno, che vuol essere più importante degli altri, scrive l'oggetto del messaggio in MAIUSCOLO. E io mi trovo tutta la lista delle email in maiuscolo e non ci capisco più niente perchè poi l'unica che mi balza agli occhi è la pubblicità del viagra scritta in minuscolo. Allora qualcuno che vuol essere ancora più in evidenza aggiunge in prefisso all'oggetto: IMPORTANTE - seguito dall'oggetto. Oppure URGENTE. Fino ad arrivare agli isterismi che ho visto negli ultimi giorni: URGENTISSIMO, SUPERURGENTE e anche URGENTE-URGENTE-URGENTE. Ma basta!!! Va a finire che tutte le vostre email con punti esclamativi rosso sangue, prefissi maiuscoli intimidatori ed escatologici, conferme di lettura da paramento di culo, io non le leggo più. Qui se c'è qualcosa di urgente, non sono le email! Siete voi! E' urgente che vi sottoponiate al più presto ad una visita psichiatrica! Cordiali saluti. Un vostro collega.

L'Uccelletto

2010-03-12T14:47:00.000+01:00

Era d'agosto e un povero uccelletto
Ferito dallo sparo di un moschetto
Andò per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
Il parroco intravide l'animale
Mentre i fedeli stavano a sedere
Recitando sommessi le preghiere.
Una donna che scorse l'uccelletto
Lo prese e se lo mise dentro al petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio
Pio pio, pio pio, pio pio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
E il parroco, seccato urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la Casa del Signore!"
I maschi un po' sorpresi a tal parole
Lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!
"A testa bassa e la corona in mano,
le donne usciron pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!
"Ubbidienti in quello stesso istante
Le monache si alzarono tutte quante
E con il volto invaso dal rossore
Lasciarono la Casa del Signore.
"Per tutti i santi - gridò il prete
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
Esca solo chi è così villano
Da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato
Una ragazza con il suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo? Se n'e accorto!"

Che freddo!

2010-02-11T22:17:00.005+01:00

Al forte il generale chiama a rapporto un soldato e gli dice:

"Soldato... vai nel bosco a fare legna per l'inverno."

"Signorsi` sissignore !"

Il soldato va e poco dopo ritorna con un carico di legna.

"Signore... ecco la legna signore !"

"Mmmm... bene,ma questo inverno fara` freddo o freddo-freddo ?"

"Non lo so signore, non lo so."

"Corri sulla montagna e chiedi al vecchio indiano se fara` freddo o freddo-freddo."

"Volo signore, volo !" Il soldato si reca dal vecchio indiano e gli dice:

"Indiano, quest'inverno ci sara` freddo o freddo-freddo?"

"Augh! Aspettare..."

L'indiano si mette una mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice:

"Quest'inverno... fara' freddo-freddo."

Il soldato torna al forte e dice al generale:

"L'indiano ha detto che quest'inverno fara` freddo-freddo"

"Bene! Corri a fare ancora legna nel bosco."

"Signorsi` sissignore!"

Il soldato va e piu` tardi ritorna con un carico di legna. "Signore... ecco la legna signore!"

"Mmmm... bene bene, ma questo inverno fara` freddo-freddo o freddo-freddofreddo?"

"Non lo so signore, non lo so."

"Corri dal vecchio indiano e chiedigli se fara' freddo-freddo o freddo-freddofreddo."

"Volo, signore !"

Il soldato ritorna dal vecchio indiano e gli chiede:

"Indiano quest'inverno ci sara` freddo-freddo o freddo-freddo-freddo ?"

L'indiano si rimette la mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice:

"Quest'inverno... fara` freddo-freddo-freddo."

Il soldato torna al forte a riferire.

"L'indiano ha detto che quest'anno fara` freddo-freddo-freddo."

"Via nel bosco a fare legna, soldato !"

"Sissignore, vado signore !"

Dopo un altro carico di legna il soldato torna al forte.

"Ecco le legna generale!"

"Mmmm... ma quest'anno fara` freddo-freddofreddo oppure freddo-freddo-freddo-freddo?"

"Non lo so signore !"

"Vai di corsa dal vecchio indiano e chiedigli se fara` freddo-freddo-freddo o freddo-freddo-freddo-freddo."

"Vado (pant pant pant...)!"

Il soldato ri-ritorna dal vecchio indiano e gli chiede:

"Indiano quest'anno fara` freddo-freddo-freddo o freddo-freddo-freddo-freddo?"

L'indiano stringe gli occhi e risponde:

"Quest'anno fara` freddo-freddo-freddo-freddo."

"Ma tu come fai a saperlo PORCA TROIA !!?"

"Ah, non chiedere al vecchio indiano... ma laggiu` al forte stanno facendo un sacco di legna..."

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Antartide, eterno giorno.

Due pinguini, che non si vedevano da tanto tempo si incontrano:

- "Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?"

- "Non me ne parlare...

credo che dove abito io sia il posto piu' freddo di tutto il polo sud!"

- "Non e' possibile, fa sicuramente piu' freddo dove abito io!!!"

- "Ah non mi credi?

Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere..."

I due si dirigono all' abitazione del primo pinguino, dove in verità,

fa un freddo boia. Il padrone di casa fa all'ospite:

- "Lo vedi quell'archetto giallo laggiù?"

- "Si perchè?"

- "Quella è la mia pipi' di ieri!"

- "Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!"

Vanno cosi' a casa del secondo pinguino.

L'ospite fa:

- "Caspita se fa freddo!!!"

- "E ancora non hai visto niente.

Vai verso il letto e tira su le coperte!"

L'amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo:

- "Ma ci sono tre palline bianche qui..."

- "Ecco prendile e tirale sulla stufa!"

L'amico tira le tre palline in rapida successione:

PRRRR,

PRRRR

Chi se li ricorda..? Noi!

2010-01-19T23:23:00.013+01:00

"Cosa resterà di questi anni ottanta,
afferrati già scivolati via..."
Raf

Noi che si andava in cabina a telefonare

Noi che la penitenza era "direfarebaciareletteratestamento"

Noi che eravamo contenti se avevamo il GameBoy

Noi che giravamo con i pattini...non con i roller!

Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, poi la bella e poi la bella della bella

Noi che giocavamo a "Indovina Chi?" e conoscevamo tutti i personaggi a memoria

Noi che giocavamo a Forza 4

Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città.. (e la città con la D era sempre Domodossola)

Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini

Noi che avevamo il "nascondiglio segreto" con il "passaggio segreto"

Noi che ci divertivamo anche facendo "Strega comanda color..."

Noi che giocavamo a "Merda" con le carte

Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic

Noi che avevamo i cartoni animati belli

Noi che litigavamo su chi fosse più forte tra Goldrake, Mazinga e Daitan3

Noi che Super3 non era solo un canale

Noi che le barzellette cominciavano con Pierino, il fantasma formaggino o un Francese, un tedesco e un italiano

Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia

Noi che esisteva ancora la Polaroid

Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola

Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo

Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo

Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo e più era rosso più eri figo.

Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna ed eravamo sempre sorridenti.

Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario a casa era il terrore

Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google

Noi che potevamo star fuori in bici il pomeriggio

Noi che sapevamo che erano le 4 perché iniziava BIM BUM BAM

Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days

Noi che il primo novembre era "Tutti i santi", mica Halloween

Noi che andavamo a scuola con lo zaino Invicta e la Smemoranda

Noi che le merendine erano la girella e la crostatina al cioccolato

Noi che il Tango costava ancora 5 mila lire e.."stai sicuro che questo non vola..."

Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu/verde conl'interno arancione e i miniciccioli nel taschino

Noi che facevamo Palla Avvelenata e RubaBandiera

Noi che facevamo a gara a chi masticava più bigbabol contemporaneamente.

Noi che i termometri li rompevamo e le palline di mercurio giravano per tutta casa

Noi che se passavamo la palla al portiere coi piedi e lui la prendeva con le mani non era fallo.

Noi che i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta

Noi che al nostro compleanno invitavamo TUTTI i nostri compagni di classe.

Noi che facevamo il gioco della bottiglia tutti seduti per terra.

Noi che giocavamo a calcio con le pigne.

Noi che le pigne ce le tiravamo pure.

Noi che le All Star le compravi al mercato a 10milalire

Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine

NOI CHE ADESSO SIAMO NEL 2010 E CERTE COSE LE RICORDIAMO SORRIDENDO

NOI CHE CERTE COSE LE ABBIAMO VISSUTE E GLI ALTRI NON SANNO COSA SI SONO PERSI!

Noi che sorridiamo anche a leggere
Trent'anni o giù di lì...
Se eri un bambino negli anni 80...
Stai diventando vecchio se...

Venezia - Piazza San Marco

2009-12-31T23:22:00.000+01:00

Ultimo dell'anno in Piazza San Marco...con le maschere!!!

Visto il Calendario...

2009-12-12T18:54:00.001+01:00

Dalle memorie della mia morosa...

Visto il calendario è d’obbligo un consiglio natalizio!

Una delle cose più belle da fare (per un esemplare femmina, sui 26 anni, innamorata del Natale) in questi giorni, è preparare l’albero e tutte le decorazioni per rendere la propria casa il più possibile simile al villaggio di Babbo Natale!

Ovviamente è ancora più bello condividere questi momenti con il vostro ingegnere preferito e quindi ecco qualche consiglio per convincerlo che addobbare la casa non provoca malattie neurologiche, stati d’ansia o depressione, sintomi che tenterà di inscenare non appena vedrà rotolarsi ai piedi un’innocua pallina dorata!

Il primo suggerimento è: non fategli fare l’albero. Troppo rischioso. Potreste vedere le palline ordinate per dimensione, tipo e colore, e quindi ritrovarvi un albero in stile Cubo di Rubik risolto, o peggio, addobbato solo dalla parte visibile ‘…sai per ottimizzare’. Quindi mettetevi il cuore in pace, l’abete spetta a voi.

Ma la soluzione per coinvolgerlo è lì a portata di mano e si presenta sotto forma di piccolissime lucine colorate.

La prima cosa da fare è spiegargli che avete un problema ELETTRICO, e forse magari da un orecchio inizierà ad ascoltarvi, la seconda cosa è sperare che il tempo abbia fatto il suo dovere e che qualche lucina si sia diligentemente fulminata. Se questo non fosse successo tagliate il filo.

A questo punto il vostro ingegnere preferito ha già elaborato il seguente PLAN-DO-CHECK-ACT:

* Problema: il Natale è in pericolo;

* Causa: made in china;

* Risoluzione: attaccare il nemico (le lucine) con strumenti sofisticati (lo spellacavi) dimostrandosi bravi e sicuri (se proprio non partono ne compro delle nuove);

* Verifica dell’efficacia: inserire la spina nell’interruttore;

* Feedback and lesson learned: ’Tesoro adesso vanno!’ quindi smontare tutte le lampadine della casa perché anche loro ‘Hanno bisogno di me!’

In questo modo mentre voi preparerete l’albero canticchiando “we wish you a merry christmas” al vostro fianco avrete il vostro ingegnere preferito, e non importa se per porre rimedio al surriscaldamento del globo sfrutterà energie alternative che prevedono l’uso del vostro cane e di una dinamo per far partire le lucine, in fondo l’importante è stare insieme no?!

Donne in bicicletta...

2009-11-30T16:37:00.000+01:00

Io son beata allor che fra le gambe sento il rigido ordigno e in quegli istanti tendo le cosce; l’agitar d’entrambe lo spinge avanti.
(L. Stecchetti)

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Una giovane ragazza tiene un diario sul quale registra gli avvenimenti quotidiani:

LUNEDI': Sono uscita con Luigi questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche!

MARTEDI': Sono uscita con Marco questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche!

MERCOLEDI': Sono uscita con Alessandro questa sera. Mi piace Alessandro. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Non sono scesa dalla sua macchina e non sono tornata a casa a piedi. Anche i migliori amici a volte si devono separare...

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Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:

LUNEDI': magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante.

MARTEDI': il comamdante mi ha sorriso.

MERCOLEDI': il comandante mi fa la corte.

GIOVEDI': la corte del comandante si fa sempre più serrata.

VENERDI': il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.

SABATO: ho salvato la vita di milleottocento persone.

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La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno è in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda:

- Bambini, chi di voi è capace di disegnare un cuore?

Pierino alza subito la mano.

- Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore.

Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi fa:

- Ma Pierino... perché mai avresti disegnato un cuore con le gambe?

- Perché di notte sento sempre papà che fa alla mamma: "Vieni qui cuoricino mio... apri le gambe..."

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Un vecchietto ottantenne si sposa una giovane fanciulla di diciotto anni.

Dopo la prima notte di nozze, la ragazza scende nella hall dell'albergo ed ha una espressione sconvolta, sembra veramente distrutta. L'impiegata alla reception le fa:

- Che cosa le è successo?

La ragazza piangendo:

- Mi aveva detto che aveva messo da parte per sessant'anni... io pensavo i SOLDI!!!!

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Una vecchietta entra nello studio del dottore:

- Buongiorno signora, cosa posso fare per lei?

- Mi servirebbero delle pillole anticoncezionali!

Il dottore rimane a bocca aperta, poi fa:

- Mi scusi signora Lo Bello... ma lei ha più di ottant'anni! Che cosa ci fa con le pillole anticoncezionali?

- Mi aiutano a dormire meglio!

- Come fa a dormire meglio con le pillole anticoncezionali?

- Semplice, le metto nella coca cola di mia nipote prima di andare a dormire...

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Due amici al bar. Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?". Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno". Il primo: "Beh allora corri a casa da tua moglie forse sei ancora a tempo".

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Una signora sale sul tram con cinque figli e cerca di sistemarli tutti seduti.

Rimane senza posto l'ultimo e la signora si guarda intorno e dice al piccolo: "Vai da quel signore e digli che stringa un pò le gambe così ci sarà un posticino anche per te." Il bambino va dal signore e torna dalla mamma sconsolato e le riferisce: "Il signore ha detto che, se le stringevi tu le gambe a suo tempo, ci sarebbe stato posto per tutti!!!!"

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Dopo una prima notte di nozze stremante il marito all'alba si affaccia nella terrazza-vista-mare dell'albergo per fumarsi una sigaretta.

Sporgendosi un po' vede nella terrazza di fianco un altro giovanotto nudo anch'egli che sta prendendo una boccata d'aria.

- Salve! Anche lei in viaggio di nozze?

- Eh già! Pensi un po' che coincidenza!

- E sua moglie dov'è?

- E' sul letto che fuma. E la sua?

- La mia non FUMA... però una bella scaldata gliel'ho data lo stesso

Dieci cose che non ho mai capito...

2009-10-01T21:01:00.000+02:00

Meglio tacere e fare finta di essere stupidi, che parlare e togliere ogni dubbio"
(A. Strozzi)

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare le due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Come mai col materiale delle scatole nere non ci fanno tutto l'aereo?
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai all'aeroporto c'è il Terminal?
10) Come mai inoltro queste cazzate???

Marketing e pubblicità

2009-09-21T23:31:00.000+02:00

Quando gli uomini non possono cambiare le cose cambiano le parole.
(J. Jaurès)

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.

Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"

Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!"

Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.

Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.

Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?"

"Una!"

"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"

"101.237 dollari e 64 cents!"

"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"

"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud.

Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4"

"Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"

"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"

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Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio".

Questo è marketing diretto.

Sei a una festa con degli amici e vedi una gran figa. Uno dei tuoi amici le si avvicina e dice: "quello lì scopa da dio"

Questa è pubblicità.

Sei a una festa e vedi una gran figa. Le chiedi il numero di cellulare; il giorno dopo la chiami e dici: "io scopo da dio".

Questo è tele-marketing.

Sei a una festa e vedi una gran figa; la conosci. Ti avvicini, le rinfreschi la memoria e dici:"ti ricordi di quanto io scopi da dio?".

Questo è customer relationship management.

Sei a una festa e vedi una gran figa; ti alzi, ti sistemi i vestiti,ti avvicini, le versi da bere, e le dici quanto buono sia il suo profumo, ammiri i suoi vestiti,le offri una sigaretta e dici: "io scopo da dio".

Questo sono relazioni pubbliche.

Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio" ed in più le mostri il pacco dal vivo.

Questo è merchandising.

Sei a una festa e vedi una gran figa. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che scopi da dio".

Questo è branding.

Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini, le palpi il culo e le tette e le dici: "io scopo da dio".

Questo è un test di mercato.

Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio e resisto tutta la notte".

Questa è pubblicità ingannevole!!!!!!!!!!!!!.

Irlanda - Isole Aran

2009-08-15T23:20:00.000+02:00

www.ilcircolodimohr.it alle Isole Aran

Normandia - Omaha Beach

2009-08-01T23:19:00.000+02:00

Spiaggia di Omaha Beach - I luoghi del D-Day, lo sbarco...

C'è troppo caldo...

2009-07-15T14:07:00.000+02:00

"Son molto pingui le capre, dolcissimo il vino, tutta lascivia le femmine, gli uomini tutta fiacchezza perché l’astro di Sirio debilita teste e ginocchia."
(Esiodo)

Far West, anno di grazia 1871. In un saloon gremito di cow-boys e donnine di malaffare, entra un tipo alquanto eccentrico: vestito con un frac nero, con un cilindro nero in testa ed una valigetta di cuoio in mano. Mentre passa, tutti si voltano a guardarlo. Egli si avvicina al pianista e gli fa cenno di smettere, dopodichè si rivolge agli avventori:

- Buonasera ladies and gentlemen... io sono il Mago Zufus!

Scoppiano tutti in una fragorosa risata...

- Ssshhhh... silenzio!!! Sono il grande Mago Zufus capace di stupirvi con mille trucchi!Uno dal pubblico:

- E allora facci vedere cosa sai fare straniero!

- Immediatamente... sono qui per questo! Tanto per cominciare vi darò una prova del mio fluido magico: prenderò uno tra voi del pubblico e, solo con la forza dello sguardo, glielo farò DRIZZARE!!!

- Buuuuuu... fiuuuuu... fiiiiii

- Non ci credete? Venga un volontario!

Si alza un ragazzo sui vent'anni e si avvicina al mago. Questi azzittisce il pubblico e poi si rivolge al ragazzo:

- Allora... tirati giù i pantaloni e le mutande!

Il ragazzo esegue e tutti quanti che sghignazzano...

Il mago comincia a fissarlo, rotea le mani sopra la testa e mormora delle parole magiche... dopo una diecina di secondi il ragazzo se lo ritrova dritto! Tutti gli astanti si azzittiscono... al che il mago:

- Vedete! E voi che non vi fidavate di me! Ora venga uno dal pubblico per farglielo ammosciare...

Sempre il solito tra i presenti:

- Si... facci venire tua sorella per farglielo ammosciare!

- Ma che avete capito?!? Basterà che qualcuno di voi ci soffi sopra!

Incredulo si alza uno dalla prima fila e ci soffia sopra. L'uccello del ragazzo, da turgido che era, si ammoscia in un istante.

- Oooohhh! - stupore del pubblico.

- Avete visto di cosa sono capace? Però con questo ragazzo è stato troppo facile! Venga un quarantenne!

Si alza un uomo di mezza età e senza che il mago dica una parola si cala braghe e mutande. Si ripete la scena di prima, ma il mago questa volta impiega una trentina di secondi per portare il suo incantesimo a termine.

Gli spettatori sono sempre più convinti...

- Ora venga uno di voi a soffiare!

Si alza uno dal pubblico e soffia sul cazzo in erezione che, in men che non si dica, si affloscia come un palloncino sgonfio.

- Però è ancora troppo facile! Venga un sessantenne!

Arriva un uomo sulla sessantina che, come i precedenti, si tira giù pantaloni e mutande. Il mago comincia il suo rito, ma questa volta si deve sforzare oltremodo, qualche goccia di sudore gli riga la fronte, deve pronunciare le formule magiche a voce alta, finchè, dopo un paio di minuti, il cazzo si drizza! Il mago asciugandosi la fronte:

- Come sempre, venga qualcuno a soffiarci sopra per farlo ammosciare!Infatti, alzatosi uno degli spettatori, ci soffia sopra ed il cazzo si ammoscia all'istante. Il mago esultante:

- Vedete i miei poteri magici? Però, per stupirvi del tutto, oggi proverò un esperimento mai provato fino ad ora: proverò a farlo alzare ad un vecchietto di ottant'anni!!!

- Oooohhh! - stupore del pubblico.

Un arzillo vecchietto si avvicina subito al mago, che gli fa:

- Lei ha ottant'anni?

- Per tutti i fulmini se ce li ho!!! Ne ho ottantatre!!!

Appena il vecchietto si è denudato, il mago comincia il suo rituale...

- Abracadabra... sim sala bim... magica bula, chi ti si incula, bibidi bobidi bù... occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio... a uè uì la magia viene qui... uì uè uà la magia non va la...

Trascorrono così cinque minuti ma al vecchietto non succede nulla, il mago è tutta una smorfia di concentrazione, gronda litri di sudore, pronuncia formule magiche a non finire, finchè... dopo altri dieci minuti riesce nel suo intento. Il vecchietto guardandosi in mezzo alle gambe, si vede un cazzone turgido come non vedeva da decine di anni... estrae allora le sue due COLT 45 e minaccioso urla:

- FERMI TUTTI... CHI SOFFIA E' MORTO!!!

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Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.

"Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"

Il dottore pensa un momento e dice:

"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"

"No." Rispose il vecchio.

Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"

"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"

"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

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Come si fa il sesso "RODEO"?

- Fai mettere la tua ragazza carponi, ti avvicini da dietro, prendi un seno per mano, la penetri ed una volta penetrata, le dici: "Lo sai che così piace pure a tua sorella?".

Devi riuscire a rimanere in sella per otto secondi...

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MARIA E JUMBO SI SONO APPENA SPOSATI.JUMBO è AFRICANO E IL PADRE DI MARIA è IN PENSIERO PER LA FIGLIA CHE STASERA DOVRà CONSUMARE LA PRIMA NOTTE CON L'AFRICANO.ALLORA IL PADRE DI MARIA CHIAM JUMBO E GLI DICE DI STARE ATTENTO A SUA FIGLIA PER STANOTTE, SAI JUMBO MIA FIGLIA è ANCHE MALATA DI CUORE. E JUMBO RISPONDE: NON TI BREOCCUBARE PAPA' IO QUANDO ARRIVARE AL CUORE GIRARE!!!!!!!

Questioni...di gusto!

2009-06-02T16:24:00.000+02:00

"Ormai per sicurezza pratico solo il sesso orale.
Ne parlo e basta"
(Andreas Schon)

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca.

Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala; dopo numerosi tentennamenti decide che era giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.

Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:

"Scusami se ti disturbo, da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?".

Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:

"Cooooosa??? Ma come ti permetti??? non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te????".

Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.

Dopo un paio di minuti, la ragazza attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:

"Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu".

E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:

"Ma sei matta??? Cento euro per un pompino?????"

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Mentre il marito e`gia`a letto, la moglie e`ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore.

Lei pero` rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo". Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede: "Non e` che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?"

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Un coniglietto è nel bosco e vuole fare sesso.

Allora va in un bordello per animali.

L'Ippopotama gli consiglia la stanza dodici, dove cè la Cobra, la più porca di tutte.

Lui va, bussa, la Cobra lo vede e se lo mangia.

Dopo un po la Cobra pensa:"ma era un cliente o la cena? "

Ossessionata da questo dubbio chiama l'Ippopotama che gli dice:

"era un cliente!! Sputalo subito fuori che non ha ancora pagato!"

La Cobra allora prova a sputarlo fuori; quando finalmente ci riesce,

risputa il coniglietto che, tutto disorientato e bagnato, si pettina e gli dice:

"Uè, con i pompini andiamoci piano!"

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Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.

Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto scende e si avvicina alla macchina.

- Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?

- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano, sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il Grande Fratello...

- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!

- Ohh la patente, si... allora... eccola qui...

- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...

- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?

La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...

- Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano, stamattina, e...

- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.

Il poliziotto apre la patente, e dice:

- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?

- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il Gioco dell'Oca e la Velina...

- Ok, ok, mi da il libretto per favore?

- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?

- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e contiene i dati della macchina che guida...

- Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano stamattina, sa? E' questo qui il libretto?

- Si, è quello... me lo dia...

Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo alla radio.

- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche, che si chiama... Venusia...

Dalla centrale pronta la risposta:

- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di Canale 5?

- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.

- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E' troppo stupida!!!

- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?

- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!

- Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!

- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...

Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che aspetta.

- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...

- Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!

Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:

- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?

Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori. La ragazza sorpresa:

- Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...

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Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho

saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!". "Si'... ma sapessi

quello che ho dovuto ingoiare!"

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In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si

reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.

I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno

dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.

Allora chiedono: "Gosa essere guello?".

"Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa!

Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno".

I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la

visita, ritornano in Congo.

Tempo dopo é la delegazione russa che si reca in Congo.

Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna.

Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale:

"la roulette del Gongo!".

I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi:

la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?".

"Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".

Alcune regole fondamentali del rapporto orale

Non sono obbligata a farlo.
Se te ne faccio uno, sii riconoscente. Corollario: se te ne faccio uno non significa che diventerà una abitudine
Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla faccia di qualcuno non e' una pratica standard. Corollario: Non sono obbligata ad ingoiare.
Le mie orecchie non sono maniglie. Estensione - non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti ci vomiti sopra!
Non me ne frega di quanto ti rilassi, scoreggiare non mi pare una cosa fine.
Quando ho le mie cose, non significa che e' la settimana dei saldi. Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perche' non possiamo scopare.
Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dalla gola, non dirmi che ho rovinato tutto.
Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games e' estremamente sconsigliabile se vuoi che lo faccia di nuovo in futuro.
Se ti piace come lo faccio, probabilmente e' meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesca cosi' bene.
Il tuo "seme" non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico.
Non lo faro' mai mentre guardi la Tivu'.
Solo perche' e' diritto quando ti svegli non vuole dire io devo dargli il "bacio del buongiorno".
Il rapporto orale è reciproco, se vuoi convincermi a leccartelo, prima tu la devi leccare a me.
Poi non lamentarti se quando mi baci senti l'odore del tuo sperma.
Se mi entra tutto in bocca non è perchè è grande la mia bocca ma piuttosto...

Storia di un mestiere

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).

Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il soprannome di "beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.

La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale dopo, aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione....

Nacquero così le moderne pompe funebri.

Le vere differenze tra uomo e donna...

2009-05-11T14:32:00.000+02:00

Le vere differenze tra uomo...

... e donna

Voi, uomini, avete dei diritti verso le vostre donne, ma anche le vostre donne
hanno dei diritti su di voi. Trattatele bene, esse sono il vostro aiuto."
(Corano)

Soprannomi

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori

4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.

4 Donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi

Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.

Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.

Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

DiscussioniUna donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.

FuturoUna donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.

Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.

Successo

Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.

Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.

Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene

Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.

Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.

Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.

Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno

Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

Stai diventando vecchio se...

2009-04-06T23:36:00.000+02:00

"Quando si hanno vent’anni si crede di aver risolto il mistero del mondo, a trenta ci si comincia a pensar su, a quaranta si scopre che è insolubile."
(A. Strindberg)

Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire
I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziche "mettersi insieme e mollarsi"
Hai gia incontrato qualcuno che ti dia del lei senza prenderti per i fondelli
Esci con l'ombrello e non lo lasci in giro
Il 90% del tempo al computer è per studio o per lavoro
Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche 2
Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti"
Cena e film: l'intera serata anziche l'inizio di una
Non sai più l'orario di chiusura del vostro locale preferito
Mangi al fastfood solo a ora di pranzo
Fare sesso in un letto non matrimoniale ti pare assurdo
Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza
Hai più cibo che birra in frigo
I parenti piu vecchi non hanno piu problemi a raccontare barzellette sporche quando ci sei tu
Senti la tua canzone preferita al supermercato
Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi
Le tue piantine restano vive
La pulizia della tua casa diventa più importante della pulizia della tua auto
I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della tua nuova auto
Sei tu che chiami la polizia perche i ragazzi dell'appartamento di fianco non abbassano quel ca*** di stereo
MTV non è più il tuo canale preferito

Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando qualcosa che non c'entri con te!

Tipi di sciatori...

2009-03-02T13:01:00.000+01:00

HOMO OPTIMUS

Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola
In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento
Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa
Curva perfettamente da tutte e due le parti
Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità
Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché è male allenato
Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca

HOMO MEDIUS

Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola
In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle,a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima
Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio
Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra
Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano
Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno
Se esce di pista è per farsi una pisciata

HOMO CAPRINUS

Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni
In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza, viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente
Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso
Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli
Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca
Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara
Quando alla TV vede cadere Tomba gode
Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero

HOMO SNOWBOARDER

Ski-lift: che palle!
In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna, si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando
Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate
Non curva, carva!
Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco
Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perché usa l'attrezzo sbagliato: gli sci
Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino

HOMO MILANESIS

Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift, visto che ha pagato anche per quello
In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non e' come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera
Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" E si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole
Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile
Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada
Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo(con quello che li ha pagati)
Ha l'attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa il gel per le labbra
Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è un coglione di Bologna
Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola)

HOMO PUGLIESIS

Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima cagata
Blocca tutta la coda della seggiovia perche' deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro
Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve
Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera
Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso
La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia
Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa il cellulare
Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce
Se esce di pista è per far pisciare il bambino

L'inferno è esotermico o endotermico?

2009-02-03T14:10:00.000+01:00

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:

"L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?Sostenete la risposta con delle prove".

La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.

"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:

1. se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;

2. naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.

Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia" e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera.

Quindi l'inferno è esotermico".

Si dice che lo studente abbia preso trenta.

Fiabe moderne!

2009-01-23T13:05:00.000+01:00

IL RE DELLE RANEUna donna giocava a golf quando la sua pallina sparì
Andò nel bosco per cercarla e trovò una rana impigliata in una rete
La rana le disse: "Sono il Re delle Rane! Se tu mi liberi esaudirò 3 dei tuoi desideri"
La donna liberò la rana
La rana disse: "Grazie, c'è un dettaglio per i desideri. Quello che tu desideri per te, varrà anche per tuo marito, ma 10 volte di più"
La donna rispose: "Non c'è problema"
Il suo primo desiderio fu di diventare la più BELLA donna del mondo
La rana la avvertì: "Non dimenticarti di tuo marito, sarà il più bell'uomo del mondo, un Adone, corteggiato da tutte le donne"
La donna rispose: "Va bene, perché io sarò la più bella donna del mondo e non avrà occhi che per me!"
Così lei divenne la più bella donna del mondo...
Il suo secondo desiderio fu di diventare la donna più RICCA del mondo
La rana disse: "Allora tuo marito sarà l'uomo più ricco del mondo ed anche 10 volte più di te"
La donna replicò: "Non c‘è problema, quello che è suo è anche mio e tutto quello che è mio è anche suo"
Così divenne la donna più ricca del mondo!!!!
La rana le chiese il suo terzo desiderio ed ella rispose:"Vorrei avere un leggero attacco cardiaco"
La morale di questa storia???
Le donne sono troppo furbe!!!
Non fidatevi mai di loro!!!

LA RANA E L'INGEGNERE
Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla.
La rana gli dice: "Ciao! Sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana; se mi dai un bacio, tornero' ad essere una donna, e ti saro' MOLTO riconoscente"
L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca
Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita"
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca
La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piu' esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, é quasi il mio colore naturale, forse persino un pó piú chiaro, ho la 5^ misura, faccio dei pompini che ti ingoio anche le palle, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di piu' nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti do' delle notti che non immagini!"
L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca
Al che la rana inizia a spazientirsi. "Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, é quasi il mio colore naturale, forse persino un pó piú chiaro, 5^ misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assan, che te la do' per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sara', no? Dimmelo, dai!"
L'ingegnere la guarda e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello............ma avere una rana che parla e' una figata!"

Le tappe della vita...

2008-12-27T13:08:00.000+01:00

"Le delusioni dell’età adulta dipendono dalle illusioni della gioventù: speriamo che il retaggio dell’età avanzata non sia la disperazione"
(B . Disraeli)

Le tappe della vita di un uomo:

ETA' DRINK PREFERITO
a 17 Birra
a 25 Vodka
a 35 Scotch
a 48 Scotch doppio
a 66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONEa 17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
a 25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
a 35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
a 48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
a 66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
a 17 Sesso
a 25 Sesso
a 35 Sesso
a 48 Zapping televisivo
a 66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITAa 17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
a 25 Sesso sull'aeroplano
a 35 Menage a tre
a 48 Rilevare la società
a 66 Una cameriera sado-maso

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?a 17 25
a 25 35
a 35 48
a 48 66
a 66 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALEa 17 Serata horror al cinema multisala
a 25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
a 35 "Vieni a casa mia!"
a 48 "Vieni a casa mia e cucina!"
a 66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

Le tappe della vita di una donna:

ETA' DRINK PREFERITOa 17 Brachetto
a 25 Vino bianco
a 35 Vino rosso
a 48 Dom Perignon
a 66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTOa 17 Mi devo lavare i capelli
a 25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
a 35 Mi devo fare la tinta ai capelli
a 48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITOa 17 Shopping
a 25 Shopping
a 35 Shopping
a 48 Shopping
a 66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALEa 17 McDonalds
a 25 Cena o pranzo gratis
a 35 Un diamante
a 48 Un diamante più grosso
a 66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITAa 17 Alto, bello e moro
a 25 Alto, bello, moro e con i soldi
a 35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
a 48 Un uomo con i capelli
a 66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?a 17 17
a 25 25
a 35 35
a 48 48
a 66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALEa 17 Offre di pagare lui
a 25 Paga lui
a 35 Prepara la colazione la mattina dopo
a 48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
a 66 Riesce a masticare la colazione

Quando tutto ti va male...

2008-11-07T22:07:00.000+01:00

...ricordati che può andare ancora peggio!!!

Quando due elefanti lottano, il peggio tocca all’erba.
(proverbio malgascio)

1. Positivo: Tua moglie è incinta.

Negativo: Sono tre gemelli.

Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2. Positivo: Tua moglie non ti parla.

Negativo: Vuole il divorzio.

Molto negativo: E' avvocato.

3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.

Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.

Molto negativo: Anche tu.

4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.

Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.

Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5. Positivo: Tuo marito è finalmente d'accordo: basta figli.

Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.

Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.

Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.

Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.

Negativo: Continua ad interromperti.

Molto negativo: Con correzioni.

8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.

Negativo: E' con un uomo.

Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.

Negativo: Come prostituta.

Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.

Troppo negativo: Guadagna più di te.

10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.

Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.

Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

Grandi Verità:1. I coglioni sono molto piu' di due.

2. Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita!

3. L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto solo di recente. Del resto lo stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.

4. Pipino detto il "Breve" sposo' Ermengarda detta la "Delusa" e insieme misero al mondo Pippone detto il "Solitario" .

5. Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no.

La mamma ha sempre ragione...

2008-10-18T19:27:00.000+02:00

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo. La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'" La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?" "Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo". Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma. "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"

Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!"

2008-09-27T19:29:00.000+02:00

Lezione n° 1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
"Ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!" Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: "Era Giovanni".
Il marito: "Ah, e ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n°1
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

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Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: "Padre, si ricorda il salmo 129?"
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: "Padre, si ricorda il salmo 129?"
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
"Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..."

Morale n° 2
Al lavoro, siate sempre ben informati!

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Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. "Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno".
L'impiegato spinge gli altri e grida: "Tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete". Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: "A me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!" E svanisce.
"Tocca a te", dice il genio, guardando il Direttore del personale. "Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!"

Morale n°3
Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Le dimensioni non contano...

2008-09-22T19:52:00.001+02:00

"In medio stat virtus"
(La virtù sta nel mezzo)
Proverbio Latino

Ci sono un'oca e un cavallo che stanno passeggiando in un bosco. All'improvviso il cavallo cade nelle sabbie mobili e chiede aiuto all'oca la quale corre a casa, prende il Porsche Cayenne del padrone, tira una fune al cavallo e lo tira fuori dalle sabbie mobili, salvandogli la vita.

Poco tempo dopo i due tornano nel bosco. L'oca, facendo fede alla propria fama, cade nelle stesse sabbie mobili in cui era caduto il cavallo. Allora disperata urla al cavallo: "Corri a prendere il Cayenne del padrone, cosi potrai salvarmi!".

Ma il cavallo, facendo onore alla propria fama, anziché andare a prendere il Cayenne si avvicina alle sabbie mobili, allarga le gambe posteriori e così salva l'oca.

Morale della favola:

Se ce l'hai grosso come un cavallo, non ti serve un Cayenne per rimorchiare un'oca.

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Due sposini partono per il viaggio di nozze in treno. Passando vicino ad un campo, la sposa nota un asino con il poderoso membro in erezione, che si sta apprestando a montare la femmina. Stupefatta, chiede al marito:

- Caro, cos'è quello?

Ed il marito, distratto...

- Niente... è un asino...

- Allora chissà te che sei un ingegnere!!!

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Un uomo era afflitto da un grave problema: un pisello di 60 cm. Cio' gli impediva di avere regolari rapporti con le ragazze. Girava il mondo ma nessun dottore era in grado di risolvere il problema. Un giorno venne a sapere dell'esistenza di una ragazza con una dote magica. Bastava chiederle "Vuoi uscire con me?" e la sua risposta faceva accorciare il pisello. L'uomo allora si recò in cerca della ragazza e quando la trovò le chiese: "Vuoi uscire con me?". "No!" rispose la ragazza. E subito l'uomo sentì qualcosa, misurò e, miracolo, il suo pisello misurava 50 cm. L'uomo pensò "Pero', non c'e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo ritornare !". E cosi' fece: "Vuoi uscire con me?". "No!" rispose la ragazza. Anche questa volta l'uomo avvertì qualcosa e, misurando il pene: 40 cm. Pensò: "Finalmente ci siamo, altro che dottori, sono normale! Pero' quasi quasi... un pelo piu' piccolo... ma sì, ci ritorno". E, tornato dalla ragazza: "Ciao, vuoi uscire con me ?". "Ho detto no, no, no e no !!!".

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Paco e Dolores si sposano. Durante la prima notte di nozze, quando Paco finalmente è tutto svestito, Dolores chiede: "Paco, che cosa è quello?" Paco risponde: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"

E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.

Alla fine ovviamente Dolores è molto felice!!!

Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, trova Dolores davanti alla casa tutta nervosa...

"Paco... tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales che faceva pipì dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu."

Pensando velocemente Paco risponde: "Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi cosi, e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."

Dolores stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le loro cose quella notte.

Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!

Paco chiede: "Cosa è successo?" "Paco!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"

(inviata da Arrigo)

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Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

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Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa. Durante un'escursione vede un negro che fa il bagno, su una cascata, completamente nudo. Quando questo esce dall'acqua lei esclama:

- Dio mio che bigolo!!!

E lui sentendosi dire così risponde:

- E' bigolo berghé è bagnado...

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Lui e Lei a letto, dopo l'amore:

Lei: Ma che hai in mezzo alle gambe, il Titanic?

Lui, ghignando: Perchè, è stato grande?

Lei: No, e' affondato subito...

La giornata perfetta...

2008-09-15T10:09:00.002+02:00

...la giornata perfetta di una donna...

08.15 Sveglia con coccole e baci.

08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.

08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.

09.15 Bagno bollente, con oli naturali.

10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico.

10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.

12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.

12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.

13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.

15.00 Riposino.

16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.

16.15 Nuovo allenamento leggero; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.

17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.

19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.

22.00 Doccia bollente (da sola).

22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.

23.00 Coccole.

23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

...la giornata perfetta di un uomo...

06.00 Sveglia.

06.15 Pompino.

06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.

07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.

07.15 Scoreggia.

07.30 Arrivo della limousine.

07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.

09.15 Volo in jet privato.

09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).

09.45 Partita a golf.

11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.

12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%

12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.

14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).

14.30 Volo a Montecarlo.

15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.

17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.

18.45 Cagare, doccia, sbarbarsi.

19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.

19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.

21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.

21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).

23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.

23.30 Pompino della buona notte.

23.45 A letto (da solo).

23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

24.00 Russamento libero.

Il Test Definitivo!!! In esclusiva per il Circolo...

2008-08-28T16:28:00.000+02:00

Oso quasi dire che lo stato di riflessione è uno stato contro natura e che
l'uomo che medita è un animale depravato
(Jean Jacques Rousseau)

Il Test Definitivo

F I N A L M E N T E ! ! !
Basta con questi test che ti dicono chi ti piace, chi è il tuo miglior amico, chi è la tua anima gemella, a quanta gente devi rompere le palle mandandogli queste dannate catene per far avverare il tuo desiderio!

Finalmente

E' arrivato il test definitivo!!!

Creato dal miglior psicologo del mondo: Viktor Serebriakoff.

Consta di una sola domanda e non c'è bisogno di carta e penna.

1) Pensa a una persona del sesso opposto.

Leggi più in basso per la soluzione:

VUOI SCOPARTI LA PERSONA A CUI HAI PENSATO!!!

Portare una donna a letto...

2008-07-21T19:55:00.000+02:00

Doppo ch’Adamo cominciò co Eva
tutte le donne se sò fatte fotte.
(G. Belli)

Che differenza c'e' tra donne di diversa eta':

A 8 anni: Tu la porti a letto e le racconti una storia.

A 18: Le racconti una storia e la porti a letto.

A 28: Non c'e' bisogno di raccontarle una storia per portarla a letto.

A 38: Ti racconta lei una storia e ti porta a letto.

A 48: Ti racconta una storia per evitare di andare a letto.

A 58: Tu stai a letto per evitare una delle sue storie.

A 68: Se te la porti a letto... quella si che e' una storia!

A 78: Che storia??? Che letto??? Ma chi cacchio sei tu???

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Una moglie scopre che il marito ha un'amante da qualche anno.

Incazzata nera, aspetta il rientro del consorte e gli fa una scenata coi fiocchi: <>

"Tu e quella sgualdrina!...Come hai potuto tradirmi così spudoratamente per tutto questo tempo?!" "Scusami, cara...hai tutte le ragioni...avrei dovuto dirtelo, ma... - cerca di replicare timidamente l'uomo - ...insomma, dovevo mantenere il segreto sennò quella donna avrebbe perso il posto di lavoro!" "Ah, sì!?! E tu le hai creduto, immagino..." "Certo: è la nostra baby sitter."

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Un animalista critica con rabbia una passante:

- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...

E la signora, con tono ancora più arrogante:

- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!!!

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Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:

- Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!

- Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!

- Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia!

I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:

- Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!

Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:

- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!

- D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troia lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!

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Differenza tra amante, fidanzata e moglie.

Dopo l'orgasmo:

- la prima ti dice "Sei grande",

- la seconda "Ti amo",

- la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

Paracadutisti e Poeti...

2008-07-02T15:52:00.000+02:00

Maggiolo in the Sunrise - 28 Settembre 2007, ore 7:28
Foto di Andrea S., paracadutista e poeta. Ma soprattutto amico...

"Paracadutisti si nasce come si nasce poeti.

Nell'un caso e nell'altro, cioè, si diviene tali non per forza di eventi ma per naturale, istintiva vocazione:

una vocazione che gli eventi tutt'al più rivelano e sviluppano"

Alberto Becchi Luserna

"Provate a pensare solo per un attimo a cosa può provare un uomo in battaglia spinto fino all'ultimo sacrificio...

Provate a realizzare con la vostra mente l'immagine che questo soldato ha davanti a se...

Ogni cosa passata diventa terribilmente importante, estremamente cara...

La paura di non poter più tornare indietro si materializza istante dopo istante...e poi verso l'oblio con l'unica gratificazione di una medaglia...

E allora, proviamo per una volta ad apprezzare i valori che nella vita contano davvero."

Tratto da Pensieri di uno stupido - Andrea Salvatori

"Ora se ne vanno, guardateli se ci riuscite.

Non piangono, non maledicono, non si disperano.

Spalla a spalla si allontanano, pallidi sì, ma senza un tremito!

Con quel passo lieve e fermissimo che un tempo si diceva appartenesse agli Eroi"

Dino Buzzati, Corriere della Sera del 10 Novembre 1971

In ricordo dei 46 paracadutisti e dei 6 aviatori

periti nell'incidente aereo sulle secche della Meloria

"E' la Folgore, signor Colonnello, che vive ancora e vivrà anche quando di noi non saprete più nulla"

Cartolina del S.Ten. Orciuolo al Ten. Col. Izzo

Tunisia, Gennaio 1943

Gli Ingegneri: proprio così noiosi? - Capitolo III

2008-06-11T11:20:00.001+02:00

Cercare Lavoro

Uh uh uh uh aha: illusione.

Ultimo anno di liceo. E’ maggio. La maturità e la matura età sono alle porte. C'è l'esame e dopo... la vita. Per prepararsi alla maturità basta studiare. Ma come prepararsi alla vita? Niente di meglio che una bella sessione di “Incontri preparatori alle grandi scelte della vita. Come capire qual è la facoltà giusta”. Oggi è la volta di ingegneria. Dalla cattedra si alza e parla un top manager molto convinto; in platea siedono e pensano ragazzi molto scettici e poco interessati.

Top Manager Convinto: “Buongiorno ragazzi. Vi vedo bene”.

Ragazzo Scettico: (bravo, hai scelto gli occhiali giusti).

“Siete giovani ed è giusto che adesso siate spensierati ... ”.

(Veramente io me la sto facendo addosso al pensiero della maturità).

“ ma dovete anche pensare al futuro”.

(Ci penso eccome: speriamo che non mi chiedano Dante).

“E il futuro nel vostro caso si chiama studio”.

(Però! 3 anni di asilo, 5 di elementari, 3 di medie, 5 - incrociando le dita - di liceo e il mio futuro “si chiama studio”? Che fantasia!)

“lo sono qui per illustrarvi i pregi della scelta di Ingegneria. E per non essere troppo astratto, vi illustrerò le tappe del mio personale cammino”.

(Ecco, bravo, spiegami cosa devo non fare per non diventare come te.)

Seguono 40 minuti di “tappe”, durante i quali di tutto si parla tranne che di soldi. Ma il Top lascia comunque intuire che si guadagni una barca di denaro e, miracolo, molti scettici cominciano a cambiare idea e a domandarsi:

“Ma sarà facile trovare un lavoro? ”.

“Vi starete domandando se è facile trovare un lavoro. Beh, lasciate che vi dica una cosa: è come trovare una donna per una rockstar! Ve lo assicuro, ragazzi: altro che laurea, altro che quinto anno, già al quarto avrete alla porta le migliori aziende italiane che vi imploreranno di andare da loro. Abbiamo fame di ingegneri. Per bruciare i tempi avevo quasi pensato di portare dei contratti già oggi. Per cui ragazzi anzi, Ingegneri, vi prego: fate in fretta. Abbiamo bisogno di Voi”.

Quattro anni dopo, il fu studente scettico, ora aspirante top manager convinto, se ne uscirà con frasi del tipo:

“Mamma, oggi mi sono iscritto al quarto anno. Se passa Agnelli, digli che sono occupato, devo studiare, semmai . lo richiamo. Anzi, sai che faccio? Stacco il telefono, così mi lasciano in pace”.

Dopo un altro anno abbondante, esaltato dalla laurea appena conseguita e ancora sull'onda dell'illusione “da incontro preparatorio”, il neo ingegnere non accenna neppure a cercare lavoro. Se ne sta beatamente seduto ad aspettare che il lavoro cerchi lui.

Dopo un mese di silenzio assoluto ha un'intuizione geniale: non lo cercano perché nessuno ancora sa della sua laurea; la grande mossa pertanto consiste nel telefonare alla Telecom per fare aggiungere un “Ing.” davanti al suo nome nell'elenco.

Dopo un altro mese passato nell'indifferenza generale, comincia a sospettare che il telefono sia rotto; acquista un cellulare e di tanto in tanto si chiama da solo per vedere se il telefono di casa funziona ancora.

I primi curricula

Ai terzo mese, essendo un tipo sveglio, l'ingegnere capisce di essere stato preso per i fondelli e comincia attivamente a cercare lavoro, inviando tre curricula miratissimi: uno alla Nasa, uno alla fondazione Nobel e uno alla “Punzonatrici Rossi & Figli”, una ditta con tre dipendenti e un fatturato annuo di 42 milioni ma con ottime caratteristiche pratico - logistiche (è a venti metri da casa).

Gli annunci sul giornale

La fase successiva è quella dell'acquisto e della febbrile consultazione di “Repubblica” al giovedì e del “Corriere” al venerdì. Se ancora si illudeva di essere una persona comune e di poter fare un lavoro normale, la lettura degli annunci economici toglie ogni residua speranza al neo ingegnere.

Si passa dalla richiesta di un...

"Senior Customer Engineer, con esperienza di almeno 4 anni nel supporto specialistico ai grandi clienti in ambienti Mission Critical su reti di elevata complessità. E’ richiesta inoltre predisposizione alla Customer Satisfaction"

... all'annuncio più informale, frivolo, quasi un invito in discoteca:

“Il nostro cliente è la filiale di una potente multinazionale. Sono splendide le loro macchine punzonatrici, laser e piegatrici per lavorare la lamiera. Ricerchiamo un Project Manager un po' speciale che porterà un po' di esperienza succhiata in società di ingegneria, impiantistica o progettazione”.

A parte l'ovvia considerazione che chiunque abbia pensato questi annunci (tutti veri) soffre di gravi turbe psichiche, si nota un'altra misteriosa peculiarità: in quelli letti dal neolaureato si cerca sempre qualcuno con almeno 2 anni di esperienza, mentre chi vuole cambiare lavoro (e chi non lo vorrebbe, dopo qualche anno passato in compagnia di “splendide macchine punzonatrici”?) non trova altro che richieste di neolaureati.

Altri curricula

La terza e ultima fase è quella della disillusione totale o “docojocojo” (dal nome di un famoso lanciatore di coltelli giapponese): l'invio di curriculum a raffica.

E un'escalation: la prima settimana sono 50, poi 100, 200, 400 e così via, al punto che il primo anno di stipendio servirà solo a coprire le spese postali.

Di rimando alle 700 lettere inviate arrivano ben quattro risposte: tre sono variazioni sul tema “La ringraziamo per l'interessamento e, volassero gli elefanti, prenderemmo in considerazione la sua proposta. Non ci scriva mai più!”.

La quarta lettera, miracolosamente, è l'invito a un colloquio.

Il colloquio

E' uno scontro fra titani. il re della domanda subdola contro il principe della risposta ipocrita.

Da una parte si esordisce con “Come mai ha scelto proprio la Jenningsen Technology?”, dall'altra si pensa: “Perché, fra tutte le lettere mandate completamente a caso, siete gli unici fessi che mi hanno risposto” ma si risponde: “Le dirò, operare nel campo delle brocciatrici è sempre stato il mio grande sogno”.

“Ci dica un suo difetto” “Tendo a essere troppo preciso e mi lascio prendere in maniera eccessiva dal mio lavoro”.

“Stiamo cercando una persona dalla spiccata personalità ... ”.

“Non mi faccio mettere i piedi in testa da nessuno”.

“ ... ma che sappia anche lavorare in team e riconoscere l'autorità dei suoi superiori”.

“Signorsì! ”.

“Le piace viaggiare?”.

“Molto e credo che poter viaggiare per lavoro sia un grande privilegio”.

“Peccato, perché la sede di lavoro sarà nell'hinterland milanese”.

“Da anni che desidero avere l'occasione per approfondire la conoscenza di Rozzano. A mio modo di vedere, una piccola Parigi”.

“Visto il particolare momento, lo stipendio che le potremo offrire per un periodo iniziale, diciamo per i primi dieci anni, non sarà elevatissimo”.

“L’importante è avere l'opportunità di fare esperienza in una società come la Vostra”.

Questa è la frase magica. Massima flessibilità e minimo costo: l'ingegnere ha trovato lavoro. Fuori uno. Per il nostro premier, che sia Berlusconi o Veltroni, si tratta ora di assegnarne soltanto altri 999.999.

...continua...

Sesso...punti di vista

2008-05-08T14:40:00.000+02:00

Il perfetto rapporto sessuale secondo la donna

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enormemazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolinial tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto inporzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita lacena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accettacon un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la suacanzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrataall'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontranoin una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamenteda una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta,sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enormeletto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagiadolcemente sui cuscini. Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, ilcorpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma conla bocca nella sua intimità .Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercandodi trattenere le sue sedate voglie. Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata,lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti,lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appagaquando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui. Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

Il perfetto rapporto sessuale secondo l'uomo

Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero,reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera daletto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh"di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, conlei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendodi essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui stain piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula ditanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per trequarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta ingiro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomitiappoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei haun orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto ilcondominio la possenza virile del vero maschio latino. Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche,totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma godetalmente tanto che non se ne accorge.Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente possedutacome non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avvieneil miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna. Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette dicarboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante lapausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolinofacendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarlaperchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentrein Tv la Roma vince il derby 5-0. Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi ditutti gli abitanti del quartiere. Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si èsentita scopata davvero per la prima volta in vita sua. Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità. Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.

Cosa succede in realtà

Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera.Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.Fiato di lei: 12 sigarette.Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo perafferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, ericambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietrola nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di leidiventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia ilcaso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi diricambiare".Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto atirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza ilvolume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenzasu Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessarumorosità di un jet in decollo.Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarlela lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e iltanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce atrovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barbaincolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae ilportafoglio.Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo. Fallisceil primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivolasotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie enon riesce ad aprire la bustina.Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estraefiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativoannunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo.Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messoal contrario.Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come unforsennato.Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare chein realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Ventisecondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: luiansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella delfinestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guardaed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturnoche spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato unastrafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica delcuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto nienteperché non se la sentiva.

Il regalo delle mutandine...

2008-04-18T14:46:00.000+02:00

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che escono assieme, decide di farsi aiutare dalla sorella della sua ragazza.

Dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.

Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma (si sa, gli uomini si imbarazzano a girare soli nei negozi di biancheria...), entra in un negozio e finalmente compra un paio di guanti bianchi. Intanto la sorella si compra un paio di mutandine.

Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.

Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:

"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' questo regalo durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi notte.

Con amore.

P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo...."

Invenzioni...inutili! (breve ma intensa)

2008-03-05T14:52:00.000+01:00

Quando la NASA iniziò il lancio di astronauti, si accorsero rapidamente che le penne non scrivevano con gravità zero. Per risolvere questo problema, gli scienziati della NASA assunsero la società di consulenza Andersen Consulting per studiare il problema.Impiegarono dieci anni e 12 milioni di dollari sviluppando una penna che potesse scrivere con gravità zero, verso l'alto, verso il basso, con temperature da sotto zero fino a più di 300ºC... I russi usarono una matita.

Gli Ingegneri: proprio così noiosi? - Capitolo II

2008-02-23T11:23:00.001+01:00

L'Università

Per il predestinato, l'iscrizione al Politecnico rappresenta solo un atto burocratico, una banale azione il cui risultato sarà il riconoscimento formale, da parte dello Stato, del suo essere un ingegnere. Cosa che, peraltro, egli sapeva benissimo di essere già dalla nascita.

Pertanto la scelta della facoltà non è il risultato di dubbi angosciosi e di notti insonni passate a sfogliare i piani di studio di tutte le università italiane, da Araldica a Zoologia. No, andare all'università è una cosa che egli sa già fare, geneticamente, come dimensionare un flussometro o calcolare il logaritmo neperiano di 3.

Ma non tutti gli iscritti al primo anno di Ingegneria hanno la forza dei propri cromosomi dalla loro.

C'è chi lo fa come precisa scelta per entrare più facilmente nel mondo del lavoro (salvo poi scoprire, una volta laureato, che le statistiche erano sbagliate, e che sarebbe stato molto più conveniente iscriversi a Geologia o, meglio ancora, fare un corso da parquettista).

C'è chi si iscrive all'Università al solo scopo di ritardare di un anno la partenza a militare: tanto vale allora buttarsi su una facoltà che permetta di vantarsi con i propri parenti e scroccare laute mance natalizie (“Mica mi sono iscritto a una facoltà qualsiasi ... ”).

C'è chi lo fa perché al liceo aveva 8 in matematica e fisica e chi perché, nelle stesse materie, aveva 4, ma “era tutta colpa dei professori che non sapevano valorizzare il mio lato scientifico. Gliela farò vedere io, chi aveva ragione ... ”. Tempo medio di permanenza in facoltà: 3 settimane, 1 mese al massimo, se c'è qualche compagna di corso carina (evento altamente improbabile).

E, a proposito di compagne carine, non mancano nemmeno le iscrizioni dettate dal cuore più che dalla ragione:

“Anche il mio ragazzo si è iscritto a Ingegneria. Così frequenteremo le stesse lezioni e studieremo insieme e ci vedremo tutto il giorno” (Per coppie innamorate e/o psicopatiche).

“Il mio ragazzo si è iscritto a Economia, e la sede di Ingegneria è quella più lontana” (Per coppie già un po' meno innamorate).

“Il mio ragazzo è al secondo anno di Ingegneria: almeno non dovrò comprare i libri” (Coppia che non ha più niente da dirsi o coppia genovese).

Analisi

Mai nome fu più azzeccato: non si contano gli aspiranti ingegneri che finiscono in analisi dopo il 12' tentativo di passare l'esame. E in effetti questo esame è uno dei più grossi spartiacque del corso di laurea:

- chi riesce a passarlo solo al 10' tentativo perderà notti di sonno, perderà peso e perderà i capelli.

- chi lo passa alla prima, in compenso, perderà gli amici: l'invidia è una gran brutta bestia.

In entrambi i casi affrontare l'esame di Analisi 1 ha un che di epico, è un po' come una grande battaglia, ognuno ha la sua fetta di aneddoti più o meno grotteschi da raccontare. E, come le grandi battaglie, anche Analisi i ha i suoi eroi.

Pensate a Ciccio (non un gran nome per un ingegnere, ma tant'è ... ) che, dopo mesi di accurata preparazione, si presenta a dare l'esame, salutando gli amici al grido di

"ho studiato tutto. L’unica cosa che proprio non so, sono i due teoremi di Lagrange. Non ho capito niente".

... 15 minuti dopo

Professore: “Buongiorno”.

Ciccio: “Buongiorno”.

Professore: “Dunque.... cosa potrei chiederle... mi dimostri il teorema di Lagrange”.

L’uomo comune inizierebbe a urlare, a balbettare patetiche scuse o a piagnucolare sul tono “le giuro che è l'unica cosa che non ho studiato, mi faccia un'altra domanda, la prego ... ”.

Ma Ciccio è un eroe e affronta la morte guardandola negli occhi:

“Quale? Il primo o il secondo? ”.

“Il primo”.

A questo punto la platea è conquistata e segue la vicenda col fiato sospeso, sperando nel miracolo. Ciccio è già entrato nel mito e, se cedesse, lo capiremmo. Ma lui no. Prolunga l'agonia e lotta fino all'ultimo.

“Veramente il Primo non l'ho fatto”.

“Non importa. Mi dimostri pure il secondo”.

“Non ho fatto neppure il secondo. Vado? ”.

“Vada”.

Applausi e pacche sulle spalle.

Ciccio è anche il perfetto esempio di un'altra classe di laureandi: lo sfortunatissimo. Quello a cui chiederanno sempre l'unica parte che non ha studiato o, se ha studiato tutto, quella che ha capito un po' meno o, se ha capito tutto, qualcosa che non è nel programma o che non è neppure ancora stato dimostrato.

Per questo, all'appello successivo, i Cicci combattivi si preparano sempre più meticolosamente, arrivando a telefonare ai pronipoti di Lagrange, per chiedere se per caso il loro trisavolo non avesse un terzo teorema gelosamente custodito nel cassetto (la probabile risposta sarà: effettivamente sì, l'abbiamo venduto ieri a un professore di Ingegneria, ha detto che lo avrebbe usato per un esame ... )

Alla fine però, stanchi di lottare, i Cicci di tutte le sezioni di Ingegneria si piegheranno al destino, accetteranno qualunque voto pur di porre fine al calvario e si laureeranno con un'immeritatissima media del 22.

Scienza delle costruzioni

Esperienza comune a tutti i corsi di laurea, è considerato dai professori e da una certa categoria di studenti come un esame fondamentale per la formazione del laureando. E’ invece un orrido mattonazzo secondo altri studenti, quelli che hanno una vita.

La materia insegnata varia a seconda del corso di laurea, così come l'insegnante. Ciò nonostante alcune peculiarità si manifestano trasversalmente in tutte le sezioni, da Elettronica a Gestionale:

- il professore ha 80 anni, un nome strano e ripete la stessa lezione, parola per parola, negli stessi giorni e alla stessa ora da 35 anni. Lieve controindicazione: gli ultimi ritrovati della scienza e della tecnica sono un tantino “trascurati” e il professore, nella lezione del 12 febbraio, auspica l'avvento di uno strumento di calcolo più veloce del pur sempre utilissimo regolo.

- non esiste alcun libro su cui studiare. Oppure ce ne sono 12, da cui prendere a spizzichi e bocconi. Oppure ce n'è uno solo, ma è in tedesco, scritto a mano con calligrafia indecifrabile.

- l'esame comincia con la frase “Le chiederò qualcosa di facile ... ” e finisce con lo studente in lacrime, giunto al livello più basso della sua autostima.

- contrariamente ad Analisi, Scienza delle costruzioni è un esame che si passa alla prima. La variabile, in questo caso, è il tempo necessario per prepararsi. Ed è una variabile molto variabile: si va da tre settimane (il figlio del rettore) ad alcuni anni.

- in più è un esame letale per quelli successivi, perché in qualunque caso provoca reazioni scomposte dei professori e tre frasi tipiche:

1. per chi lo ha passato per un pelo: “Eh, ma lei mi ha preso solo 18 in Scienza, io non posso certo darle di più. Che figura ci faremmo?”.

2. per chi lo ha passato alla grande: “Ma come? Lei mi prende 30 di Scienza delle Costruzioni e mi viene a dire che non conosce la teoria di Xrebohjhrtevic? Ma lo ha passato lei o un suo sosia?”.

3. per chi non lo ha ancora sostenuto: “Ma come? Lei non mi ha ancora passato Scienza e si presenta qui da me?”.

- l'ultimo caso è il peggiore, perché a questo punto al povero studente tocca pure sorbirsi un'ardita metafora, diversa a seconda della sezione:

1. (Civile) “Lei vuole costruire il tetto prima di aver gettato le fondamenta?”.

2. (Meccanica) “Lei vuole progettare il tergicristallo prima di aver dimensionato il motore?”.

3. (Chimica) “Lei vuole fare reagire lo stagno con l'uranio e invece usa il plutonio?” (metafora che non c'entra assolutamente niente; del resto i chimici sono gente strana).

L’ultimo esame

Il passaggio del tempo a Ingegneria è segnato dall'allungarsi dei nomi degli esami. Si passa da Fisica a Meccanica Razionale (strano nome che sottintende l'esistenza di una Meccanica Irrazionale) a Meccanica Applicata alle Macchine. E ultimo esame, pertanto, di solito si chiama “Ingegneria del Reattore Nucleare a Fusione” o “Cinetica Statica dei processi chimici industriali”.

La prima parte del corso, quella più complessa, consiste nell'impararne il nome a memoria.

La seconda parte è una prova di coraggio e fantasia: si tratta di presentarsi all'esame sapendo il meno possibile e di inventare la scusa più assurda per giustificare la propria totale impreparazione. A riprova del livello di ottenebramento psichico raggiunto, il laureando pretende non solo di passare l'ultimo esame senza sapere nemmeno di cosa parli, ma se prende meno di 28 si lamenta pure.

D'altro canto, applicato nella vita di tutti i giorni, il ragionamento non è del tutto campato in aria: al bar, per esempio, dopo ventotto birre si può sperare che almeno la ventinovesima sia offerta dalla casa.

La tesi

E una specie di rappresentazione teatrale della vita che verrà, dell'impatto, ormai prossimo, dell'ingegnere con il mondo del lavoro. In quanto tale, i primi mesi di tesi vengono passati nell'inattività più assoluta (rappresentazione della disoccupazione). Poi a giocare a Tetris con il potentissimo computer acquistato per scrivere la tesi (periodo di formazione). Quindi ci si getta nella stesura della tesi vera e propria, con l'entusiasmo del neoassunto.

Qualche mese dopo, da questo sforzo titanico uscirà un'imperdibile opera di 600 pagine, interessantissima già a partire dal titolo:

“Influenza della pallinatura sulla resistenza a fatica di un composito a matrice metallica”. Dopo aver speso novecentomila lire tra fotocopie e rilegatura, il quasi ing. si avvia orgoglioso in segreteria, consegnando la tesi con una settimana di anticipo rispetto alla scadenza, “cosi avranno il tempo di leggerla con più attenzione”.

Li lo sbarbato vedrà che il suo prezioso lavoro verrà riposto in una campana di plastica bianca con la strana scritta “Solo Carta” e gli verrà consegnato un modulo in cui gli si chiede di esporre in tre righe titolo e contenuto della tesi. Tre! Riuscire a condensare in tre righe sei mesi di ricerche è un impresa che meriterebbe la laurea ad honorem in Lettere. Vista la lunghezza dei titoli, tra l'altro, si finisce con lo scrivere cose del genere: “Titolo: Analisi della fattibilità del progetto di contenimento dell'inquinamento acustico nelle immediate vicinanze dell'Aeroporto di Malpensa 2000, mediante l'installazione di barriere fonoassorbenti in silicato laminato. Contenuto: Fattibile”.

Dopodiché, 10 minuti di discorso dall'effetto più potente di un litro di valium e l'ingegnere è finalmente tale. Il suo destino è compiuto.

...continua...

Gli Ingegneri: proprio così noiosi? - Capitolo I

2008-02-16T11:25:00.000+01:00

Proprio così noiosi?

Siamo tutti concordi nel ritenere la simpatia una delle caratteristiche fondamentali di una persona, insieme all’intelligenza e alla bellezza (e al suo conto in banca).

Ma in un mondo dove, pronunciate con il giusto accento, le parole bello e furbo significano rispettivamente “pezzo di ciospo” e “bravo fesso”, anche l’espressione “è simpatico” deve destare sospetto, se usata in due contesti particolari.

“Com’è quella ragazza?” - “Mah... è simpatica”. In questo caso si indica, senza possibilità di malintesi, che la suddetta ragazza è irrimediabilmente un rospo.

“Ti presento un mio amico. E' un ingegnere, però è simpatico”. In quest’altro caso si intende implicitamente che la stragrande maggioranza degli ingegneri sono degli sfigati totali.

E nell’immaginario collettivo, effettivamente, l’immagine dell’ingegnere non spicca per brillantezza. Egli è riconosciuto come un genialoide e ci si fida di lui ogni qual volta si prende un aereo, si sale su una funivia, si passa su un viadotto o dentro una galleria. Ma nella lista delle persone con cui si gradirebbe passare una serata, l'ingegnere viene poco prima del mostro di Milwaukee.

Oltretutto è l'ingegnere stesso ad alimentare questa cattiva fama e a ritenere che la nomea di noiosissimo attribuita ai suoi colleghi (non a se stesso, si badi) sia del tutto meritata. Al punto che il metodo più rapido per far breccia nel suo cuore è dirgli “tu sei un ingegnere atipico".

Ma è tutto vero? Gli ingegneri sono realmente dei noiosissimi fanatici di motori a propulsione idrodinamica, o sotto la rude scorza di civili, elettrici, meccanici, nucleari e quant'altro si nascondono degli allegri simpaticoni? E in che modo saper risolvere un'equazione differenziale di quarto grado li aiuta nella vita di tutti i giorni?

Da bambino

Ingegneri si nasce o si diventa? Né l'uno né l'altro. Quello che conta è nascere in una famiglia della serie “mio figlio sarà un ingegnere e io farò di tutto affinché ciò accada”. Apparentemente simile ai suoi coetanei, dunque, a uno sguardo attento il bimbo predestinato è riconoscibile da alcuni particolari.

Il nome

L’ovvia osservazione che nessun “Gigi” o “Pino” sarà mai un importante dirigente d'azienda fa sì che il genitore avveduto programmi persino il nome del nascituro, che non viene scelto dall'elenco dei Santi, bensì da quello dei premi Nobel. Più il nome è altisonante e più importante è il personaggio, maggiori saranno le aspettative dei genitori.

L’educazione

E' una parte fondamentale del progetto “figlio ingegnere” e una delle più difficili da realizzare. Si tratta di far apparire interessante ed allettante una carriera da progettista alla Fiat. Un'opera propagandistica che, in quanto a fantasia, supera quella dei “comunisti che mangiano i bambini”.

La tattica è semplice: si tratta di incensare Ingegneria e contemporaneamente gettare fango su tutte le altre facoltà e professioni, con frasi del tipo:

“Guarda com'è robusto e alto quel signore, Elvio; è senz'altro un ingegnere”.

“Dai cento lire a quel laureato in scienze politiche che chiede l'elemosina, Odoacre”.

“uuuh, Rinaldo, guarda che carina quella bimba. Da grande diventerà sicuramente la moglie di un ingegnere ... ”.

“Aleramo, fai il bravo, altrimenti chiamo l'idraulico! ”.

Tra le mura domestiche verranno lette solo fiabe opportunamente modificate: Biancaneve e i sette ingegneri minerari, Cappuccetto Rosso e il Filosofo cattivo, Pollicino (con il rettore di Lettere nella parte dell'Orco). I papà più diabolici arriveranno anche a doppiare i film e il bimbo crescerà avendo come eroe l'Ingegner Rambo.

I giochi

Mentre i bambini normali fanno le battaglie con i soldatini, l'ingegnerino all'età di due anni ha già ricevuto una confezione da 20 kg di Lego, il Meccano, il Piccolo Chimico e ha dovuto firmare una dichiarazione in cui si impegna, prima di richiedere altri doni, a trovare il punto di fusione dello stagno e a costruire una riproduzione del ponte di Brooklyn in scala 1:10. E se proprio riesce a convincere i suoi a regalargli un bambolotto, si ritroverà ad essere l'unico bambino della compagnia a giocare con “Big Jim progettista”, in giacca e cravatta e 24 ore in finta pelle.

Al giorno d'oggi cambia la forma, ma resta la sostanza; niente Lego né Big jim, dunque. Ma, quando tutti i bambini videogiocano con Lara Croft o Fifa 2000, l'ingegnerino passa le sue ore al computer a “divertirsi” con Autocad 14.

Come salvarsi

Se vi chiamate Rubbia (di nome), se nella versione del Titanic che avete visto la colpa era di un cattivissimo architetto che aveva sabotato l'altrimenti magnifico piano dell'Ing. Di Caprio e se all'ultimo Natale vi hanno regalato un tecnigrafo, siete messi male. L'unica soluzione è far fuori mamma e papà. Del resto, il fatto che essi abbiano deliberatamente deciso di farvi perdere 5 diottrie e metà dei capelli entro i 24 anni, e di farvi passare il resto della vostra vita a progettare alberi a camme, costituirà sicuramente un'attenuante nel caso vi becchino.

Ma attenzione: pensate prima a come mettere in pratica il vostro proposito. Se vi vengono in mente soluzioni efferate, passi. Ma se pensate di collegare alla maniglia della porta del salotto un'asta a bilanciere che, innestandosi in un toroide genera un impulso elettromagnetico che manda un segnale radiocomandato a un braccio meccanico che agisce sul grilletto di un fucile a precisione...

Se pensate tutto questo, lasciate perdere: l'opera di ingegnerizzazione è stata completata e non c'è più niente da fare.

...continua...

2008-02-10T19:32:00.000+01:00

"Un giorno faranno la guerra e nessuno ci andrà"
(Carl Sandburg)

Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.

Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia figlia è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.

Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.

La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.

Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno.

Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.

Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.

Lasciatevi curare...

2008-01-15T16:35:00.000+01:00

So’ stat’a Roma e mme so’ cumbessate.
So’ dette: Frate mie, facce l’amore!
Falle, la fijja mie, ca u’n è peccate:
La facce pure ji che sso’ curate."
Canto abruzzese, XVIII sec.

Il sesso è un buon trattamento. Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (estradiolo), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.
Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.
Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta...
Il sesso è lo sport migliore! Tonifichi e fai stretching con tutti i muscoli del tuo corpo. E' più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti servono speciali scarpe da ginnastica.
Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina nel sangue. Produce un senso di euforia e ti lascia con una sensazione di benessere.
Più sesso ti danno e più ne offri. L'attività sessuale produce una grande quantità di feromoni e ciò fa impazzire l'altro sesso.
Il sesso è il miglior tranquillante del mondo. La sua efficacia è 10 volte superiore al valium.
Un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca.
Il sesso può diminuire l'emicrania. Fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguigni del cervello.
Molto sesso può liberare il naso. Il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.

Spedire questo messaggio ti porterà fortuna col sesso. E' stato spedito per il mondo migliaia di volte. Adesso il sesso è stato spedito a te. Spediscilo a chi ha bisogno di fare del sesso (a chi non serve?). Non tenere questo messaggio per te!

...e se non bastasse...

"Fate più sesso!" E' il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie. Se durante un amplesso normale e un pò banalotto (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l'attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l'utile al dilettevole, trasformando i vostri incontri d'alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi! Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica:

Slacciarle il reggiseno:12 cal
Slacciarlo con una mano sola: 47 cal
Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal
Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal
20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal
20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal
10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal
10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal, lui 130 cal
10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 piu benefici agli addominali
10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 cal e probabile colpo della strega per lui
sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 cal
Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal

Natale 2007

2007-12-24T15:58:00.001+01:00

Notre-Dame de Paris, 8 Dicembre 2007, ore 3:00
Foto di Nicola P.

Si era ormai sotto Natale e bisognava tirar fuori d'urgenza dalla cassetta le statuette del presepe, ripulirle, ritoccarle col colore, riparare le ammaccature. Ed era già tardi, ma don Camillo stava ancora lavorando in canonica. Sentì bussare alla finestra e, poco dopo, andò ad aprire perchè si trattava di Peppone.

Peppone si sedette mentre don Camillo riprendeva le sue faccende, e tutt'e due tacquero per un bel po'. [...]

Don Camillo prese a ritoccare con la biacca la barba di San Giuseppe.

"In questo porco mondo un galantuomo non può più vivere!" esclamò Peppone dopo un po'. [...]

Don Camillo continuò a ritoccare la barba di San Giuseppe. Poi passò a ritoccargli la veste.

"Ne avete ancora per molto?" si informò Peppone con ira.

"Se mi dai una mano, in poco si finisce."

Peppone era meccanico ed aveva mani grandi come badili e dita enormi che facevano fatica a piegarsi. Però, quando uno aveva un cronometro da accomodare, bisognava che andasse da Peppone. Perchè è così, e sono proporio gli omoni grossi che son fatti per le cose piccolissime. [...]

"Figuratevi! Adesso mi metto a pitturare i santi!" borbottò. "Non mi avrete mica preso per il sagrestano!"

Don Camillo pescò in fondo alla cassetta e tirò su un affarino rosa, grosso quanto un passerotto, ed era proprio il Bambinello. Peppone si trovò in mano la statuetta senza sapere come, e allora prese un pennellino e cominciò a lavorare di fino. Lui di qua e don Camillo di là dalla tavola, senza potersi vedere in faccia perchè c'era, fra loro, il barbaglio della lucerna.

"E' un mondo porco" disse Peppone. "Non ci si può fidare di nessuno, se uno vuol dire qualcosa. Non mi fido neppure di me stesso."

Don Camillo era assorbitissimo dal suo lavoro: c'era da rifare tutto il viso della Madonna. Roba fine.

"E di me ti fidi?" chiese don Camillo con indifferenza.

"Non lo so."

"Prova a dirmi qualcosa, così vedi."

Peppone finì gli occhi del Bambinello: la cosa più difficile. Poi rinfrescò il rosso delle piccole labbra. "Vorrei piantare lì tutto" disse Peppone. "Ma non si può."

"Chi te lo impedisce?"

"Impedirmelo? Io piglio una stanga di ferro e faccio fuori un reggimento."

"Hai paura?"

"Mai avuto paura al mondo!"

"Io sì, Peppone. Qualche volta ho paura."

Peppone intinse il pennello.

"Be', qualche volta anch'io" disse Peppone. E appena si sentì. [...]

Ormai il Bambinello era finito e, fresco di colore e così rosa e chiaro, pareva che brillasse in mezzo alla enorme mano scura di Peppone. Peppone lo guardò e gli parve di sentir sulla palma il tepore di quel piccolo corpo. Depose con delicatezza il Bambinello rosa sulla tavola e don Camillo gli mise vicino la Madonna.

"Il mio bambino sta imparando la poesia di Natale" annunciò con fierezza Peppone. "Sento che tutte le sere sua madre gliela ripassa prima che si addormenti. E' un fenomeno."

"Lo so" ammise don Camillo. [...] Poi, vicino alla Madonna curva sul Bambinello, pose la statuetta del somarello.

"Questo è il figlio di Peppone, questa la moglie di Peppone e questo è Peppone" disse don Camillo toccando per ultimo il somarello.

"E questo è don Camillo!" esclamò Peppone prendendo la statuetta del bue e ponendola vicino al gruppo.

"Bah! Fra bestie ci si comprende sempre" concluse don Camillo.

Uscendo, Peppone si ritrovò nella cupe notte padana, ma ormai era tranquillissomo perchè sentiva ancora nel cavo della mano il tepore del Bambinello rosa. Poi udì risuonarsi all'orecchio le parole della poesia, che ormai sapeva a memoria.

"Quando, la sera della vigilia, me la dirà, sarà una cosa magnifica!" si rallegrò. "Anche quando comanderà la democrazia proletaria, le poesie bisognerà lasciarle stare. Anzi, renderle obbligatorie!"

Il fiume scorreva placido e lento, lì a due passi, sotto l'argine, ed era anch'esso una poesia: una poesia cominciata quando era cominciato il mondo e ancora continuava. E per arrotondare e levigare il più piccolo dei miliardi di sassi in fondo all'acqua, c'eran voluti mille anni.

E soltanto fra venti generazioni l'acqua avrà levigato un nuovo sassetto.

E fra mille anni la gente correrà a seimila chilometri l'ora su macchine a razzo superatomico e per far cosa? Per arrivare in fondo all'anno e rimanere a bocca aperta davanti allo stesso Bambinello di gesso che, una di queste sere, il compagno Peppone ha ripitturato col pennellino.

Giovannino Guareschi - Don Camillo

Piccolo Rompicapo...

2007-11-24T11:19:00.000+01:00

Non esistono problemi: ci sono solo le soluzioni. Lo spirito dell'uomo crea il problema dopo
(André Gide)

3 uomini vanno in un hotel. Il portiere alla reception dice loro che la camera costa 30EUR. Quindi ciascuno paga 10EUR. Un pò più tardi il portiere si accorge di essersi sbagliato e che la camera in effetti costa solo 25EUR. Chiama il facchino e lo manda a restituire i 5EUR ai ragazzi che hanno preso la stanza. Strada facendo il facchino si domanda come potrà dividere i 5 EUR in 3. Decide di dare a ogni ragazzo 1EUR e tiene 2EUR per sè. Quindi ciascuno dei 3 ragazzi ha pagato 9EUR per la camera, per un totale di 27EUR. Aggiungiamo a questi 27EUR i 2EUR che si è tenuto il facchino:

abbiamo un totale di 29EUR.

Dov'è finito l'altro euro?

Chi per primo manderà a postmaster@ilcircolodimohr.it la soluzione dell'indovinello riceverà una maglietta del Circolo di Mohr. Gli altri parteciperanno all'estrazione della versione beta delle voci del Circolo per il TomTom in anteprima mondiale!!! Chiaramente ci basiamo sulla buona fede, pertanto chi sa già la soluzione si astenga dal rispondere; in caso contrario tutte le Leggi di Murphy si abbatteranno contemporaneamente sullo sventurato!

...and the winner is...

2007-11-02T11:16:00.001+01:00

Vittorio!!!
(che riceverà la Maglietta del Circolo)
----- Original Message -----
From: Vittorio
To: Il Circolo di Mohr
Sent: Saturday, November 24, 2007 1:56 AM
Subject: Piccolo rompicapo
I 2EUR restanti vanno sottratti ai 27 e non sommati !!
27-2=25 EUR che è appunto il prezzo che devono pagare ed i conti tornano.
In pratica è come se il facchino avesse rubato circa 0,67 EUR a ciascun ragazzo.
Per questo i conti non tornano.
Ogni ragazzo deve pagare 8,33 EUR; il facchino gli fa pagare 9,00 EUR a testa e si tiene la differenza di 2,00 EUR.
Quindi con 25,00 EUR pagano la camera, 2,00 EUR è come se li regalassero al facchino e pagano in tutto 27,00 EUR !!!
Adesso i conti tornano.
Ma forse era una presa in giro ??
Vittorio

Una citazione particolare per:

Mauro e i Clienti dell'ArtBar
----- Original Message -----
From: Mauro
To: Il Circolo di Mohr
Sent: Saturday, November 24, 2007 9:55 AM
dopo aver fatto sclerare tutti i clienti dell'artbar in solo 2 ore e
mezza e 5 birre da mezzo a testa siamo giunti a due conclusioni: I non
leggere mai più indovinelli a tarda sera II i 2 euro vanno sottratti
dai 27 e non aggiunti (25 conto + 2 mancia tot 27 che diviso tre fa 9)
PS il vostro sito è una figata!!!
Mauro

ArteCasa e i fondamenti di Cash Flow
(anche se il conto alla fine non torna...)
----- Original Message -----
From: ArtecasA
To: Il Circolo di Mohr
Sent: Saturday, November 24, 2007 11:41 AM
Subject: soluzione rompicato
vediamo se l'ho trovata o se sto sparando una segata.
il denaro che è circolato è il seguente:
30 euro che i tipi hanno dato al portiere
5 euro che il portiere ha ridato ai tipi
di questi 5 euro:
3 euro che il facchino ha ridato ai tipi
2 euro che il facchino si è tenuto
Quindi, loro pagano 30 euro, ma il costo della camera è 25, gli vengono restituiti 3 euro a testa e quindi hanno speso 27 euro (9 euro a caveza) a cui vanno tolti i 2 euro del facchino e quindi il totale torna giusto giusto i 25 euro che effettivamente hanno speso.
totale 35 euro

Anonimo e il Calcolo Binario
----- Original Message -----
From: Anonimo
To: Il Circolo di Mohr
Sent: Saturday, November 24, 2007 2:54 PM
Subject: [Il Circolo di Mohr] Nuovo commento su Piccolo rompicapo.
L’euro rimane al gestore!!!!!!!!.
Dimostrazione
I ragazzi pagano 30 Euro
1+1+1+1+1+1+1+1+1+1
1+1+1+1+1+1+1+1+1+1
1+1+1+1+1+1+1+1+1+1
ovvero
1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1 =30 .Ora il gestore decide di restituire i 5 euro
1+1+1+1+1
Ovvero al gestore rimangono 25€
1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1
il fattorino riconsegna 1 Euro a ciascuno dei ragazzi e ne tiene 1+1 per se ovvero
1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1
1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1
1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1 pertanto i ragazzi hanno pagato la stanza 9 € ciascuno in totale 27 € cioè
1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1
sommiamo i 2 € che si tiene il fattorino
1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1 che fanno 29 ma il gestore ne aveva ricevuti 30. In effetti la somma delle spese sarebbe stata di 29 non di 30 come in effetti è stata. L’inghippo dovrebbe stare nei decimali. La stanza costerebbe 8,33 € periodico a testa. Però, considerando i numeri interi, il gestore guadagna 0,33 € per ogni stanza pari all’euro mancante.
Diavolo di un gestore ! ! ! ! ! ! ! !
P.S. Soluzione data dal “vecchio” ( Chissà perché mi chiamano così. ). Se ho sbagliato ditemi dove.
Ciao a tutti.

Paolo che mi insulta
----- Original Message -----
From: Paolo
To: Il Circolo di Mohr
Sent: Saturday, November 24, 2007 7:42 PM
Ciao, avendolo letto solo ora, non so se sono il primo o l'ultimo a rispondere all'indovinello. In ogni caso, il problema è l'impostazione: non puoi fare il calcolo sulla cifra iniziale pagata (30 EUR), ma devi farlo su quella finale (27 EUR). Ciascuno dei ragazzi, come giustamente detto, paga la stanza 9 EUR (moltiplicata per 3 = 27 EUR), mentre dovrebbe pagarla 25/3 = 8.3333 EUR. La differenza (9 - 8.33 = 0.67) moltiplicata per 3 fa la cresta dello stronzo (il facchino) (2 EUR). In sostanza, i ragazzi pagano la camera 27 EUR invece di 25 EUR e il bastardo (il facchino) si ciulla i 2 EUR di differenza.
Conclusione: il facchino è Alberto.Per la maglietta, vedi tu.
Bye
Paolo

Tutti gli altri che hanno dato una risposta più o meno corretta:
(che assieme agli altri sopraccitati riceveranno in anteprima il TomTom con le voci del Circolo)
Phra
Luca
Federico
Roberto
Sonia
Mimmo
Selva
Anto
Gabriele
Graziano
Diego
Carmela
Lupo di Mere
Eddie
Silvia
Fabio
Gaetano
Daniele
Roberto
Il Dottor S.
Ivan
Marco
Monaca di Monza
Mettiu
Luca
Nicola
Enea
P.
Giuseppe
Ale
Il Loris

Qualcosa è cambiato...

2007-10-20T16:04:00.002+02:00

"Al, ma cosa sta succedendo, se in quattro mesi non siamo stati nemmeno in grado di scrivere un'email del Circolo?"

I 200 motivi per cui non ci sentiamo da quattro mesi:

Questa è la 200^ email del Circolo di Mohr e doveva essere qualcosa di speciale, per cui ci abbiamo pensato tanto.

In realtà non ci abbiamo pensato per nulla.

Il Pork Converter è stato recensito su Max!!!

Alberto sta affrontando la vita con decisione (e la vita si sta un po' preoccupando)

Due minchioni si sono re-iscritti all'Università (e nella stessa facoltà di prima...)

Dopo quattro anni abbiamo fatto una vacanza normale e quindi non avevamo (quasi) nulla da raccontare

In realtà non vogliamo raccontare nulla...

Al e la sua ragazza sono stati centrati sulla moto da un imbecille in moto

Un altro motociclista di nome Enrico, anch'esso un po' imbecille, ha cambiato tre lavori in quattro mesi

Il Mandrillo sta con la stessa ragazza da quasi due anni!

Alvise e Rosy sono convolati a giuste nozze sotto venticinque chili di frumentone da gallina

C'è chi ha comprato casa, l'ha detto a tutti, ma non voleva che si spargesse la voce...

C'è chi si sta per sposare, lo sta dicendo a tutti, ma non vuole che si sparga la voce...

C'è chi sparge la voce, ma non vuole che si sposino...

C'è chi è Giovanni e si è mollato...

Alberto si è lanciato col paracadute

Il paracadute si è aperto tutte e tre le volte

"Ti presento Giulia, è la ragazza di Alberto." - "E basta?" - "E ti pare poco?"

Steve è stato rapito dal Signoraggio, prima, seconda e terza edizione.

Steve ha ricevuto la visita del Gatto Oscar...

...ed il Gatto Oscar è morto dopo quattro ore

Le marmellatine di Alberto sono state in gita a Venezia

Il business dell'aceto si espande Goccia a Goccia (TM)

"Ciao Porcao, come stai, cos'hai fatto ultimamente?" - "Ah beh, intanto ho chiavato, che non è poco...!"

Stiamo creando il TomTom con le voci del Circolo di Mohr

Paolo è stato in America sei mesi

Ha studiato LA inglese e l'holden poker...

Luca è da giugno che sta organizzando per andare a sciare a febbraio

Alberto è andato a vivere da solo...dall'altra parte del cortile dei suoi

Abbiamo fatto trenta, facciamo trentuno

Ci siamo rotti le palle, ora mandateci voi gli altri 169 motivi per cui son quattro mesi che non vi fate sentire!

Cani...feroci!

2007-09-23T12:49:00.000+02:00

"Ciò che mi rende piacevole la compagnia del mio cane è la trasparenza del suo essere. Il mio cane è trasparente come il vetro. Se non ci fossero cani, io non amerei di vivere"
(A. Schopenhauer)

Notte fonda.

Un ladro entra di soppiatto in una casa.

Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente, sente

rintronare una voce possente:

- Attento! Dio ti guarda!

Poi, silenzio.

Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto

tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente,

ecco di nuovo quella voce:

- Attento! Dio ti guarda!!!

Il ladro adesso

suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però

una gabbia. E nella gabbia un pappagallo.

- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu

a dire che Dio mi guarda!!!

- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.

Il ladro tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:

- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?

- Fiorenzo...

- Ma che nome

del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è

l'idiota che ti chiamato così?

- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il

pitbull...

Se eri un bambino negli anni 70/80...

2007-08-23T23:33:00.000+02:00

Sicuramente i più coraggiosi sono coloro che hanno la visione più chiara di ciò che li aspetta, così della gioia come del pericolo, e tuttavia l'affrontano.
(Tucidide)

Da bambini andavamo in auto che non avevano cinture di sicurezza né airbag...

Viaggiare nella parte posteriore di un furgone aperto era una passeggiata speciale e ancora ne serbiamo il ricordo.

Le nostre culle erano dipinte con colori vivacissimi, con pitture a base di piombo.

Non avevamo chiusure di sicurezza per i bambini nelle confezioni dei medicinali, nei bagni, alle porte.

Quando andavamo in bicicletta non portavamo il casco.

Bevevamo l'acqua dal tubo del giardino, invece che dalla bottiglia dell'acqua minerale...

Trascorrevamo ore ed ore costruendoci carretti a rotelle ed i fortunati che avevano strade in discesa si lanciavano e, a metà corsa, ricordavano di non avere freni. Dopo vari scontri contro i cespugli, imparammo a risolvere il problema. Si, noi ci scontravamo con cespugli, non con auto!

Uscivamo a giocare con l'unico obbligo di rientrare prima del tramonto.

La scuola durava fino a mezzoggiorno, arrivavamo a casa per pranzo.

Non avevamo cellulari... cosicché nessuno poteva rintracciarci. Impensabile.

Ci tagliavamo, ci rompevamo un osso, perdevamo un dente, ma non c'era alcuna denuncia per questi incidenti. La colpa non era di nessuno se non di noi stessi.

Mangiavamo biscotti, pane e burro, bevevamo bibite zuccherate e non avevamo mai problemi di sovrappeso, perché stavamo sempre in giro a giocare...

Condividevamo una bibita in quattro, bevendo dalla stessa bottiglia e nessuno moriva per questo.

Non avevamo Playstation, Nintendo 64, X box, Videogiochi, televisione via cavo con 99 canali, videoregistratori, dolby surround, cellulari personalizzabili, computers, chatroom su Internet... Invece AVEVAMO AMICI.

Uscivamo, montavamo in bicicletta o camminavamo fino a casa dell'amico, suonavamo il campanello o semplicemente entravamo senza bussare e lui era li e uscivamo a giocare.

Si! Li fuori! Nel mondo crudele! Senza un guardiano! Come abbiamo fatto? Facevamo giochi con bastoni e palline da tennis, si formavano delle squadre per giocare una partita; non tutti venivano scelti per giocare e gli scartati non subivano alcuna delusione che si trasformava in trauma.

Alcuni studenti non erano brillanti come altri e quando perdevano un anno lo ripetevano. Nessuno andava dallo psicologo, dallo psicopedagogo, nessuno soffriva di dislessia né di problemi di attenzione né di iperattività; semplicemente ripeteva ed aveva una seconda opportunità.

Avevamo libertà, fallimenti, successi, responsabilità... ed imparavamo a gestirli.

La grande domanda è: Come abbiamo fatto a sopravvivere e soprattutto ad essere le grandi persone che siamo ora?

Sicuramente diranno che eravamo dei noiosi, però siamo stati molto felici!

Cambiare un pannolino...

2007-07-17T19:40:00.001+02:00

"Se c'è qualcosa che desideriamo cambiare nel bambino, dovremmo prima esaminarlo bene e vedere se non è qualcosa che faremmo meglio a cambiare in noi stessi."
Carl Gustav Jung (1875-1961), psichiatra svizzero

1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:

a) perché lo dice la mamma;

b) perché lo dice la suocera;

c) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:

- E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?

Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice:

- Che schifo! - e chiama la tata.

Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.

Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.

Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.

Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso".

E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare!

O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Ad esempio, ci si può convincere che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Con questo sistema si riescono ad ottenere ottimi risultati: quando aprirete uno yogurt sentirete odor di merda.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.

Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.

A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.

Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.

A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

6. Il bambino non fa pipì a caso.

La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo.

Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si puo arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire.

Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino.

E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse:

- Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir!

Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.

Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai! Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà:

- L'hai messo il borotalco?

Voi direte:

- Sì! - con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche.

Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.

In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

Integrazione razziale...

2007-07-10T19:42:00.000+02:00

"In base alle conoscenze attuali non vi è alcuna prova che i gruppi dell’umanità differiscano nelle loro caratteristiche mentali innate, riguardo all’intelligenza o al temperamento"
(dichiarazione dell’Unesco, 1950)

Alcuni documenti del SISDE, tuttora confidenziali, rivelano che, dopo le affermazioni dell'ex Presidente del Consiglio, secondo cui la civiltà occidentale è superiore a quella islamica, Bin Laden diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di "castigare gli infedeli italiani". Ecco la storia dell'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese:

Domenica ore 23:47: Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore perchè gli hanno perso le valigie. La società di gestione dell'aeroporto non si assume la responsabilità della perdita ed un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...! Prendono un taxi. Il taxista (abusivo) li guarda allo specchietto retrovisore; e vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città. Durata: un'ora e mezza. Dal momento che non profferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 190,00 Euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

Lunedì ore 15:45: Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero; stessa cosa per i controllori di volo. L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della MARADONA AIR con destinazione Sassari ed ha 18 ore di ritardo... gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti... si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedì ore 22:07: A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno più se distruggere Napoli è un atto terroristico o un'opera di carità.

Lunedì ore 23:30: Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aeroporto. Ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze.

Martedì ore 04:35: In preda ad una salmonellosi fulminante causata dalla frittata, finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Domenica ore 17:20: Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neo-promosso Palermo, per 3-0 con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultras della "MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li scambia per tifosi del Palermo e gli rifila un'altra caterva di legnate. Il capo degli ultras è un tale "Ciccio o' ricchione" che abusa sessualmente di loro.

Domenica 19:45: Finalmente, gli ultras se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!) In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione.

Martedì ore 23:42: I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia, defecando per tutto il percorso, semi-orbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni . Giurano che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese; gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti!

Viva l'Italia ! ! !

E viva Napoli ! ! !

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra.

Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.

L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.

Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.

I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.

Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:

- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!

- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!

Il giovanotto ci rimane malissimo:

- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...

- Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!

Un vecchio arabo residente negli States da più o meno 40 anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è un lavoro troppo pesante vista la sua età. Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia. Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."

Pochi giorni dopo il vecchio riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo, non toccare la terra del nostro giardino. Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai. Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone ed i massimi esponenti del Pentagono che iniziano a scavare il giardino cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovano nulla e se ne vanno.

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene Ahmed"

L'imbarazzo della scelta...

2007-07-01T10:14:00.008+02:00

Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando
(Marcel Achard, autore drammatico francese)

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.

All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA

- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo

- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore

- Non si può ritornare al piano inferiore

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.

La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini. La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.

La donna pensa ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.

E' incredibile! esclama la donna, posso difficilmente resistere!

Ma sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici. La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma poi decide di salire all'ultimo piano.

Sesto piano: "Sei la visitatrice n° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini; questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio"

---------------

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli anch'esso di 6 piani.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI

Medicinali per sole donne

2007-06-18T14:23:00.000+02:00

I miei soli libri furono gli occhi delle donne e non m’insegnarono che follie." (Th. Moore)

Dopo il grande successo riscosso dall'ormai famoso farmaco PENETRIL, una nota casa farmaceutica ha deciso di avviare altre sperimentazioni per migliorare la salute delle donne (e forse anche degli uomini)... ecco i nuovi ritrovati in corso di sperimentazione:

SCARPOLENENel 64% dei casi ha prodotto forte disinteresse da parte dei soggetti femminili verso i negozi di scarpe. Ridotti del 54% i tempi di attraversamento pedonale dei centri cittadini.

SCARPOLENE COMPOSITUMEstende i suoi benefici effetti verso tutti i negozi che trattino pelletterie varie. Tempi di attraversamento ridotti del 77%.

BANCARELLUM A.C.E.Elimina l'interesse per mercatini e bancarelle, provoca repulsione verso gli assembramenti umani vocianti e caotici. Effetti collaterali: impossibilità di portare i soggetti trattati a manifestazioni pubbliche tipo eventi sportivi o intrattenimenti vari in luoghi chiusi. Consigliabile per mogli o fidanzate di mariti o fidanzati molto pigri.

INVIDIAGRAMitiga le pulsioni omicide di un soggetto di fronte ad un altro soggetto più attraente e/o magro e/o giovane. In fase embrionale di sperimentazione a causa delle dosi inizialmente insufficienti. Si attendono i nuovi esiti dopo la riparametrizzazione su pesi corporei di livello "cavallo da tiro".

PARKBENAumenta la percezione verso le estensioni corporee metalliche, generalmente su ruote. Il farmaco pare abbia un efficacia altissima, con benefici per il 96% dei soggetti trattati, ma la commercializzazione sta subendo imprevisti rallentamenti, a causa delle forti opposizioni, al limite del sabotaggio, da parte della lobby dei carrozzieri.

MANUTENTENGli sperimentatori registrano un cresciuto interesse (65% in più!) verso i dispositivi meccanici ed in particolare verso ciò che rimane occultato dai cofani delle automobili. Pesanti controindicazioni. La natura curiosa ed intraprendente tipica dei soggetti femminili le spinge a metterci le mani, causando danni superiori ai possibili vantaggi.

LADOBENRiduce drasticamente la selettività dei soggetti nei rapporti interpersonali. Purtroppo la sperimentazione avanza a fatica, data la scarsità delle volontarie a disposizione: purtroppo si presenta chi non necessita del farmaco. Dato l'enorme apporto migliorativo che tale farmaco darebbe all'intera società, l'azienda si sta adoperando presso il Ministero della Sanità, il Ministero della Pubblica Istruzione e il Ministero dell'Interno per ottenere una capillare campagna informativa.

Mantenersi in forma...

2007-05-30T20:44:00.001+02:00

“No, mio Signore! Non bevete! Potreste trasformarvi in bestia, capro o ancor peggio… in cul di monaca!”
(Dal Film I Visitatori)

Dicono che tutti i giorni dovremmo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.

Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli “L. Casei Immunitas”, che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era.

Se li bevi tutti insieme, ti puó venire un’emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.

Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché non riesci a cagare un maglione.

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.

Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.

Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine...

Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare... sono 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno...

Giá, ma non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).

Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d’acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) col compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra.

Ti é rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.

E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.

Uuuuf!

Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta), fallo mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.

Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo, sento peró che devo andare urgentemente al cesso. Così ne approfitto per lavarmi i denti....

2007-04-22T16:07:00.000+02:00

E quando la sua mano si posa sulla mia guancia, io so che la amo.
La amo come non ho mai amato nessuno.
La amo come un mendicante, come un lupo, come un ramo di ortica.
La amo come un taglio nel vetro...

Margaret Mazzantini - Non ti muovere

"Mangiamo insieme, ti va? Se non sbaglio eri andata a prendere una piadina prima di incontrare lo Stronzo Straniero Ottuso."
Ora Kiki sorride e si avvicina.
"Va bene, mi hai già rubato un pezzo di vita, metà piadina cosa vuoi che sia?"
Tira fuori la piadina, la divide in due parti con le mani. Io mi siedo vicino alla tela e la osservo. Rappresentati sopra di essa due occhi azzurri, tristi. Forse stava ritraendo se stessa.
Kiki si siede accanto a me.
"Vuoi provare a dipingere?" chiede.
"Perchè no?" rispondo e con una mano recupero il pennello appoggiato dentro al colore rosso.
Con una mano reggo la piadina, do un morso.
Assaporo.
Assaporo la vita che per la prima volta sento scorrere lenta.
Alzo il pennello, stretto nella mano destra, guardo Kiki.
Scrivo.
Sei bellissima.

Roberta Rondini - 30 anni di non solitudine

"Scendi Serenella."
"Dario, ma sei tu?"
"Scendi Serenella."
"Ma sei pazzo? Dario, piove!"
"Serenella?"
"Siiì?"
"Sere, vaffanculo e scendi: devo dirti che ti amo."

Dario Cassini - E' vent'anni che ho vent'anni

Ricordatevi i buchi per l'aria!!!

2007-04-10T10:16:00.000+02:00

Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie?"
(Johnny Carson)

Questa catena è stata avviata da uomini veri per rendere la loro vita sessuale ancora più fantastica:

Basta che mandi questo testo ad almeno 9 dei tuoi amici che sono uomini veri come te. Poi anestetizza la tua ragazza/moglie, mettila in un cartone (non dimenticare i buchi per l'aria!!!), e spediscila alla persona in cima alla lista. Presto il tuo nome sarà in cima alla lista, e tu riceverai per posta almeno 64.294 donne!!! Statisticamente, fra queste donne, ci saranno almeno:

0.5 miss mondo
2.5 modelle
463 ninfomani selvagge
3234 ninfomani gnocche
20198 donne che hanno orgasmi multipli
40396 donne bisex

In totale sono 64.294 donne semplicemente vogliose, meno inibite e più attraenti del vecchio bagaglio arrogante che hai spedito via. E, cosa non da poco, è garantito che il tuo pacco originale non ti tornerà indietro.

NON ROMPERE QUESTA CATENA!

Un tizio che ha spedito solo 5 lettere invece di 9 ha visto la sua donna tornare indietro, ancora nella sua vecchia vestaglia con cui l'aveva spedita, con lo stesso vecchio mal di testa, e l'espressione accusatoria sul suo volto. Lo stesso giorno la supermodella internazionale con cui viveva da quando aveva spedito via la vecchia ragazza, andò a vivere col suo migliore amico (a cui non aveva spedito la catena). Mentre sto spedendo questa lettera, il tizio che è al sesto posto sopra di me ha già ricevuto 837 donne e giace esausto in un ospedale. Fuori della sua stanza ci sono ancora 452 pacchi.

DEVI CREDERE A QUESTA CATENA!

È l'unica opportunità di condurre una vita sessuale totalmente soddisfacente. Nessun costoso pranzo fuori, niente interminabili discorsi su delle stronzate (che interessano solo le donne) così puoi solo spassartela e basta. Niente obblighi, niente suocere rompipalle e nessuna spiacevole sorpresa tipo matrimonio o fidanzamento. Non esitare: spedisci questa lettera oggi stesso a 9 dei tuoi migliori amici.

PS1: Anche se non hai la ragazza, puoi mandare l'aspirapolvere, un frullatore...

PS2: Questa lettera può essere anche mandata in copia a donne che conosci, così possono prepararsi alla grande avventura che possono presto intraprendere.

Il campo da calcio di Holly e Benji

2007-04-01T13:51:00.000+02:00

Holly si allena tirando i rigori...Benji si allena parando i rigori (Sigla di Holly e Benji)
Holly si allena tirando i rigoni...Benji si allena tirando cannoni (Gemboy, Feccia Cartoon)

Vi siete mai chiesti quanto fosse lungo il campo da calcio in Holly e Benji?

A quanto pare qualcuno si...

Allora: basta un po' di matematica: la distanza a cui una persona alta circa 1,70 m vede l'orizzonte è di circa 4,53 km (anche se sappiamo che in Giappone la media è decisamente più bassa...)

Tenuto conto che la traversa della porta compare quando Holly è più o meno a tre quarti di campo, esso risulta lungo circa 17,8 Km.

Ma ora la vera domanda è: a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lenders o Julian Ross? (questo spiega però come mai sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita...)

Vediamo di calcolarlo: supponendo che il campo venga percorso dai più in toto 4/5 volte a partita: 90 min (+ 5 REGOLARI di recupero) = 5700 sec. (tempo di gioco); 17,8 km = 17800 m (dimensione campo) 17800 x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso); 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocità); percorrendo cioè i 100 m in 7'' e 109, circa 3 sec meno del record del mondo sui 100 piani (e il campo di Holly e Benji si sa non essere in piano...)

In realtà le domande potrebbero essere altre: avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (sempre di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? La domanda è: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E se sì: quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? Ma che schema usano per occupare tutto il campo?

L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco? Spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Se un giocatore resta a terra non rischia di crepare prima che qualcuno lo veda? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori devono andare negli spogliatoi da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, anche il portiere, è giunto davanti alla porta vuota, (dopo, stimiamo, un paio d'ore di corsa), la tira fuori cosa fa, si butta sotto la moto dell'arbitro? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi espellere, cosa fanno?

Organizzano una squadra di ricerche? ...e poi... Da quanti anelli sono composte le tribune? Secondo voi quanto ci hanno messo a costruire quello stadio? 2 generazioni? E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora...

Ma una nota positiva c'è: gli ultrà non si menerebbero più... sono troppo lontani...

Il Blaterone

2007-03-25T09:32:00.003+02:00

Quando ero piccolo i miei genitori mi tormentavano continuamente:
"Quando diventerai grande sarai finalmente più uomo, più maturo, non come adesso che pensi solo a fare il somaro"
Io non so cosa intendevano, ma ora, a 38 anni suonati, mi sembra ancora d'essere un bambino. Sarà ciò che ho passato, sarà stata la scuola o l'ambiente di lavoro, fatto sta che invece di migliorare con gli anni sono invece peggiorato, e pure di tanto.
[...]
Durante la notte la gente normale dorme: io no.
Ed è così che l'altra notte pensavo a quanto sarebbe stato divertente trovare le cause di questa mia deficienza cronica.
Dopo alcuni minuti di concentrazione avevo già scovato qualcosa che faceva al caso mio: la scuola.
Gli ultimi tre anni di scuola superiore mi hanno letteralmente fuso il cervello, e le imprevedibili ripercussioni si stanno facendo sentire ora più che mai.
[...]
Vedevo davanti a me ciò che avrei fatto da lì a poco; mi sarei buttato nelle opere letterarie, sarei diventato uno scrittore. I requisiti li avevo tutti. Sfigato ero sfigato, brutto ero brutto, i rapporti con l'altro sesso (quello che chiamano gentile, anche se nutro parecchi dubbi in proposito) erano sicuramente disastrosi, per cui avevo tutte le carte in regola per diventare un Leopardi degli anni '80-'90.

La Recensione:

Ore 12,45. Mancano pochi minuti al suono della campanella. Si sente un rombo lontano, seguito da urla. Appena il trillo ha inizio il rombo aumenta spaventosamente e dopo pochi istanti una porta si spalanca ed un gruppo di forsennati si lancia lungo il corridoio urlando come selvaggi; classe V A 1986/87. Questo è uno dei tanti eventi che sono descritti nel Blaterone dove uno studente modenese, con poesie, riflessioni e ricordi, ritrae le difficoltà e i disagi, ma anche il desiderio di stupire, tipici dell'adolescenza: una rielaborazione a posteriori per ricreare il passaggio verso la maturità

L'autore:
Stefano Pelloni (amico e collega) è nato a Modena nel 1968.
Nel 1987 si diploma (miracolosamente) al Fermi come perito elettronico portandone, suo malgrado, ancora i segni. Ha pubblicato nel 1994 "Storie di Ordinaria Fobia, nel 1996 L'Arcano Rondò, nel 1998 "Prepotenze quotidiane & Pubblici deliri, nel 2007 "InKubi Kemioterapici". E' presente in varie raccolte ed antologie con racconti e romanzi brevi.

Lo potete acquistare online su
www.lulu.com/pell68, www.bol.it, www.amazon.com

Come funziona un'azienda...

2007-03-20T11:53:00.000+01:00

E' stato necessario che gli sciocchi comandassero, perché se non facessero questo, non farebbero nulla di nulla, e sarebbero una superfluità della natura
(F. Galiani)

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.

Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:

"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"

"Si, certo, perchè?"

"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare"

"Beh...potrei farlo entrare come Consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?"

"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?"

"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"

"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"

"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno per rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"

"No, no, troppo troppo.."

"Allora Project Manager. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"

"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?"

"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato, dell'assistente amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere"

"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"

"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere già molta esperienza."

---------------

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una banca. Durante la presentazione, il Direttore Generale dice:

- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!

I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il Direttore torna e dice:

- State tutti lavorando bene e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?

I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il direttore è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:

- Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?

Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:

- Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?

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Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio. La sfregano e compare un Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi" "Prima io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo. Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice. "Voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito svanisce. Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. è il tuo turno" e il manager dice: "Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!"

Le leggi dei cartoni animati giapponesi

2007-03-04T13:54:00.002+01:00

Credevo di essermi già presentato. Sono un Sayan venuto dalla Terra appositamente per eliminarti. Io sono l'essere più forte della galassia, che nonostante la rabbia riesce a combattere con cuore sereno. Preparati ad una dura punizione. Io sono il Super Sayan, il prescelto.

Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica

Le normali leggi della fisica non valgono.

Legge della Gravità Differenziata

Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.

Legge dell'Amplificazione sonora

Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.

Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)

Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.

Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)

Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.

Legge della Combustibilità Inerente

Qualsiasi cosa esplode.

* Primo Corollario

Poco prima di esplodere, si gonfia.

* Secondo Corollario

Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute. Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero".

Legge dell'Emissione Flogistica

Le ferite fatali emettono luce.

Legge dell'Inesauribilità

Nessuno può rimanere senza munizioni.

Legge dell'Inadeguatezza Militare

Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.

* Corollario

Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.

Legge dell'intelletto giovanile

I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.

Legge della Capacità Emoglobinica

Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.

Legge della Proporzionalità Mandibolare

La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale

al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.

Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco

Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.

Legge della Facilità Tecnologica

L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.

Legge della Topologia Aerodinamica

Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.

Legge della Luminescenza

Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.

Legge della Variabilità Cromatica Follicolare

Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.

Legge del Vestiario Probabile

I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia.

Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli.

Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.

* Corollario

I bikini rendono invulnerabili.

Legge della Capacità extradimensionale

Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.

* Corollario

L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti.

Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...

Legge del Riconoscimento debole

Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.

Legge della Regressione Molecolare

Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.

Legge dell'Emissione Idrostatica

Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti.

Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esaurirsi.

L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.

Legge dell'Epistassi

Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso.

Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili.

Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.

Legge della Xilolacerazione

Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.

Legge del Clamore Evocativo

Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.

* Corollario

La legge non vale in Ranma.

Legge della Continuità della Metamorfosi

Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.

Le leggi dei cartoni animati

2007-02-28T11:55:00.000+01:00

Nel vero uomo è nascosto un bambino che vuole giocare.
(F. Nietzsche)

Prima legge
Un corpo sospeso nello spazio vi rimarrà fino a che non si accorgerà della sua situazione
Esempio
Daffy Duck, aspettandosi che il terreno continui, procede in un burrone. Egli fluttua a mezz'aria, parlottando tra sè e sè, fino a quando per caso guarda giù. A questo punto il familiare principio dei 9.81 metri al secondo quadrato prende corpo.

Seconda legge
Un corpo in moto tende a rimanervi fino a quando improvvisamente interviene un altro corpo solido
Esempio
La conservazione della quantità di moto, nei personaggi dei cartoni animati, è valida a tal punto che solo un palo della linea telefonica o un masso (per cui non vale tale principio) sono in grado di fermarli

Terza legge
Un corpo che passa attraverso una parete solida lascia una perforazione conforme al suo perimetro
Esempio
Anche chiamato "Silhouette del passaggio", questo fenomeno è la specialità delle vittime di esplosioni o dei codardi così ansiosi di fuggire che usano direttamente le pareti per farlo. La minaccia di matrimonio spesso catalizza questa reazione

Quarta legge
Il tempo che impiega un oggetto per cadere da una torre è maggiore o uguale al tempo che impiega chi lo deve afferrare per scendere la scala a chiocciola della torre da cui l'oggetto è caduto
Esempio
Questi oggetti sono inevitabilmente senza prezzo, il tentativo per prenderli inevitabilmente falliscono per altri motivi

Quinta legge
La gravità è annullata dalla paura
Esempio
Lo shock prodotto da uno spavento improvviso è in genere in grado di produrre forze tali per cui il personaggio riesce ad allontanarsi indefinitamente dalla superficie terrestre; il moto si conclude in genere sulla cima di un albero o sulla punta di un palo.
Corollario
La gravità è annullata da un oggetto appuntito conficcato nel sedere

Sesta legge
Con l'aumentare della velocità, gli oggetti possono essere contemporaneamente in diverse posizioni
Esempio
Questa legge, corollario del principio di indeterminazione di Heisemberg, è particolarmente evidente nei combattimenti corpo a corpo; infatti le parti del corpo dei personaggi coinvolti spuntano simultaneamente in diversi posti dalla nuvola del combattimento.

Settima legge
Alcuni corpi possono passare attraverso pareti dipinte in modo da sembrare gallerie, altri no
Esempio
Questo "Trompe l'oeil" ha beffato generazioni di personaggi. Sperimentalmente si è scoperto che chiunque dipinga una galleria su una parete è impossibilitato a seguire colui che voleva ingannare all'interno della parete stessa. Il disegnatore quindi si stampa contro la parete mentre cerca di seguire il nemico nel disegno. In realtà si tratta di un problema artistico, non scientifico.

Ottava legge
Ogni violento cambiamento nei felini è reversibile
Esempio
I gatti nei cartoni animati posseggono molto più di nove vite. Essi possono essere triturati, schiacciati, disassemblati, bruciati, spellati o forati, ma non possono essere distrutti. Dopo un primo momento di stupore essi riescono a ripristinare la loro configurazione iniziale.
Corollario:
Un gatto assume la forma del contenitore in cui è inserito

Nona legge
Tutto cade più veloce di un incudine

Decima legge
Per ogni vendetta esiste una rivendetta uguale e contraria

Undicesima legge
I personaggi "muti" possono materializzare oggetti (ad es. segnali o nuvolette) per farsi capire

Dodicesima legge
Gli esplosivi non possono causare lesioni fatali
Esempio
Al massimo infati possono far diventare i personaggi neri e fumanti.

Tredicesima legge
La gravità è trasmessa da onde lente e di elevata lunghezza d'onda
Esempio
L'effetto di tali onde può essere osservato quando un personaggio sospeso a mezz'aria (vedi legge 1) comincia a cadere: per primi cadono i piedi, causando uno stiramento delle gambe; quando l'onda gravitazionale raggiunge il busto, questo comincerà a cadere causando l'allungamento del collo; quando l'onda raggiunge la testa, questa cade rilasciando lo stato tensionale accumulato e ripristinando la forma del personaggio.

Quattordicesima legge
La dinamite si crea spontaneamente nell'atmosfera

Ricordi...

2007-02-16T10:21:00.001+01:00

I'm so tired of being here

Suppressed by all my childish fears

And if you have to leave

I wish that you just could leave

'Cause your presence still lingers here

And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal

This pain is just too real

There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears

When you screamed I'd fight away all of your fears

I held your hand through all of these years

But you still have

All of me

I've tried so hard to tell myself that you're gone

But though you're still with me

I've been alone all along...

Evanescence - My Immortal

Di nuovo solo. Mi infilo il giubbotto e tiro fuori una sigaretta dalla tasca. Nella hall il portiere è cambiato. Peccato. Avrei voluto ringraziare il portiere che c'era prima. Che ne so, lasciargli una mancia o ridere con lui, fumarmi una sigaretta. Magari gli avrei raccontato qualcosa, quelle solite cazzate che si raccontano su quello che si è combinato. Chissà, nel passato l'avrà fatto anche lui con qualche amico. Non c'è niente di più divertente che raccontare i dettagli a un amico. Soprattutto se lei non ha preso il nostro cuore. Non come allora. Lei. Di lei non ho mai raccontato nulla a nessuno. Ma è un attimo. Niente, non c'è niente da fare. Quando fai solo del sesso, l'amore di un tempo ti viene a cercare. Ti trova subito. Non bussa alla porta. Entra così, all'improvviso, maleducato e bello come solo lui può essere. E in un attimo infatti sono di nuovo perso in quel colore, nell'azzurro dei suoi occhi. Babi. Quel giorno. [...]

Veramente avevo provato a scrivere a Babi. Era Natale. Me lo ricordo come fosse ieri. I fogli di carta appallottolati sotto il tavolo. Tentativi disperati di cercare parole adatte. Adatte a un disperato. Io. Io che correvo affannato nell'inutile rincorsa, nell'impossibilità di riconquistare un amore che se ne va. E poi incontrare lei e non trovare neanche la parola più semplice. Che ne so... Ciao. Ciao come stai. Ciao fa freddo. Ciao è Natale. Ciao auguri. O peggio... Ciao ma come... Oppure: ciao non te l'ho detto mai... Ciao, io ti amo. Ma che c'entra adesso? Non c'entra più niente.

Federico Moccia - Ho voglia di te

Credo che c'ho un buco grosso dentro, ma che il rock and roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro, le stronzate con gli amici be', ogni tanto questo buco me lo riempiono...

Luciano Ligabue - dal film Radiofreccia

Espressioni...non equivoche!

2007-01-19T10:20:00.007+01:00

Il segreto del rapporto dell’uomo con se stesso trova la sua espressione non equivoca nel rapporto dell’uomo con la donna
Karl Marx

L'italiano delle Donne

Si = No

Forse = No

Mi dispiace = Ti dispiacerà

Abbiamo bisogno = Voglio

Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia

Fai come ti pare = La pagherai in seguito

Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa

Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia

Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!

Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti

Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?

Spegni la luce = Ho la cellulite

Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova

Voglio delle nuove tendine = ...e tappeti, e mobili, e carta da parati

Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti

Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso

Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire

Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda

Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me

Niente, davvero = ...è solo che sei un tale stronzo.

L'italiano degli Uomini

Ho fame = Ho fame

Ho sonno = Ho sonno

Sono stanco = Sono stanco

Bel vestito! = Bella gnocca!

Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia

Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?

Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima

Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!

Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te

Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)

Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...

Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?

Ti amo = Facciamo sesso, ora!

Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso

Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me

Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini

Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cavolo di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso)